Je connais une personne qui m’enverrait volontiers au bagne de Cayenne.
C’est évidemment après un petit séjour au milieu de fourmis rouges.
On ne peut pas plaire à tout le monde.

Un homme décide de sortir avec ses amis un soir pour boire un coup et faire la fête.
La soirée passe et le taux d'alcoolémie aussi, à tel point qu'il n'arrive plus à marcher...
Il décide quand même le tout pour le tout, et rentre en rampant chez lui.

Le lendemain vers 11h, le gars se réveille dans son lit, la tête dans le pâté.
Sa femme vient le voir:
- Dis donc chéri, tu es rentré complétement bourré hier soir!
Le mari, la voix pâteuse:
- Mais non, pourquoi tu dis ça..

- Tu as oublié ton fauteuil roulant, le bar a appelé...

[Citation de Edouarvet]Lors du déluge, Noé s'occupe des animaux montant dans l'arche.
Afin de faciliter l'accès, Noé crie :
- Tout le monde en file indienne ... !
Mais deux malins essayent de se faufiler, Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous ... ! ... Les morpions ... ! ... à la queue, comme tout le monde ... ! ... :malin:
[Fin de citation]C’est sans doute ceux que j’ai rencontré une fois !
A moins que ce soit leurs descendants.

Lors du déluge, Noé s'occupe des animaux montant dans l'arche.
Afin de faciliter l'accès, Noé crie :
- Tout le monde en file indienne ... !
Mais deux malins essayent de se faufiler, Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous ... ! ... Les morpions ... ! ... à la queue, comme tout le monde ... ! ... :malin:

En cette triste période, Pierre Desproges nous avait prévenu.
Ce n’est que pour alléger la douleur des victimes.
-
http://www.ina.fr/video/CPC90001128

- Pourquoi quand les femmes s'épilent, les hommes s'effacent ... ?

- Faut-il être fort en géométrie pour mettre la tête au carré à un type complètement rond ... ?

Il me faut un mois pour obtenir un RDV chez le dentiste.
24 heures pour être débité d’un achat par CB.
10 secondes pour me prendre ”un râteau” et une baffe.

C'est une femme qui prend son bain et là, elle entend un claquement de porte, alors elle crie :
- Jean ... ? ! ... C'est toi chéri ... ?
Personne ne répond, alors elle crie à nouveau :
- Jean ... ? ! ... Chéri, c'est toi ... ?
Alors pour lui faire une blague, son mari Jean lui crie :
- Bah non, voyons ... ! ...C'est le voisin ... !
Et la femme de répondre :
- Vite, va te cacher ... ! ... Jean va bientôt arriver ... ! ... :na:

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance


> > - 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets

- 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

- Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
> > - Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre desperme, ce qui nous amène à
> > considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...
> > - soit « 526 Go en 1 seconde »... - 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique.

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule
> > " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

Dans un restaurant, le garçon sert avec le pouce dans la soupière.
Le client s’étonne.
”Ce n’est rien Monsieur, juste un panari qui n’est pas encore mûr, j’ai une solution quand je suis pas en service”.

> > > > > > > > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

> > > > > > > > > -Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'

> > > > > > > > > La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'. -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'

La maîtresse: 'voilà, c'est très bien.

A toi Lionel !

Lionel réfléchit un instant et se lance:

'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !'

La maîtresse très mécontente:

'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

J'espère que tu as compris.

Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins

Quelle différence y a-t-il entre une femme et un fenwick ... ?
- Aucune ... ! ... Si tu n'en as pas tu décharges à la main ... ! ... :lol:

> > > > > > > > > Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :

ce que j'ai mangé,

comment je me sens,

ce que j'ai fait la veille,

ce que je suis en train de faire,
> > > > > > > > ce que je vais faire demain,

je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture...
> > > > > > > > > > J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»

Et ça marche !...

Actuellement
> > > > > > > > > > j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

Après les TAMALOU découvre une nouvelle maladie.







AS-TU CES Symptômes ???




> > > > > Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > > > >




> > > > >





> > > > > Si tout te paraît trop cher
> > > > >
> > > > >




> > > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > > > >
> > > > >




> > > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > > > >




> > > > > Si tu arrives à l'âge des métaux
> > > > > (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> > > > > Si le sel fait monter ta tension




> > > > > Si tu demandes au maître d'hôtel une table



loin de la musique et des gens




> > > > > Si attacher tes lacets te fait mal au dos




> > > > > Si la télé t'endort
> > > > > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes

(de près, de loin, de soleil)



Si tu as des douleurs d'origine inconnue



ATTENTION!




> > > > >
> > > > > C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
> > > > > Et oui !!!




> > > > > Helléparthie ta jeunesse !

UNE HISTOIRE DE CAMPING ENTRE MECS...



Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.



Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller.



Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?



Ils partiront donc sans Claude.



Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.



Mais depuis quand t'es là? Et comment t' as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?



Je suis ici depuis hier soir ! figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé.



Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé: « devine qui c' est ?



» en posant ses mains sur mes yeux.



Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.



Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.



Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !



Alors elle m'a demandé de la menotter, de l' attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...



Ensuite, elle m' a dit: « et maintenant, fais ce que tu veux ! »





...Et me voilà !!!!