😉 😃

. Un prêtre m'a jeté un sort il y a quelques années.
. C'était quoi ?
. Il a dit un truc du genre : "Je vous déclare mari et femme !"

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez ! 😂

Un homme prépare son testament chez un notaire :
- Je souhaite léguer mon cerveau à la science ... !
- C'est une excellente et très noble intention, mais puis-je vous suggérer un équivalent, en remplacement, si vous vouliez bien prévoir plutôt un don de 10 € à la recherche médicale ... ? ... 😖

👍 😃 Merci à toutes au nom de la bonne humeur

petitcanari 😂

20 % des femmes de portent pas de culotte .... enfin, d'après les marchands de chaussures !

Oh extra petitcanari et bien oui, ils partagent bien tout ...

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
>> Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
>> Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
>> Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
>> Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui ; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
>> L'homme entame sa part de hamburger, frites.
>> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
>> Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
>> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
>> Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
>> Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
>>
>> A ce moment-là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
>> Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
>>
>> Et la dame répond: "J'attends ses dents !!! 😂

Merci danila et edouarvet .😜

😏
Sur la plage, une femme dit à sa copine :
- Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune.
- Oui, et ça fait un moment déjà !
- Et .... tu ne dis rien ?
- Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré !!!!

Une femme est chez une voyante.
Celle-ci s'est concentrée sur sa boule de cristal, elle a regardé ses cartes, et elle relève la tête, quelque peu gênée :
- Madame, j'hésite à vous le dire ... votre mari est en danger, et même en danger de mort ... !
La cliente se penche alors vers elle, et lui murmure :
- Est-ce que vous pouvez voir si je serai acquittée ... ? ... 😲

😃 😉 😘

EXTRA petit canari !!! 👍 😜

Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme qui ne déride pas .

Roger :
- Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?

Sa femme :
- C'est notre 35 ème anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

Roger :
- Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! .... Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

Sa femme :
- Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger ! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

Roger :
- Oh.. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

Roger :
- T'inquiète pas ma chérie ! ... et il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
Sa femme interloquée :
- Tu viens souvent ici ?
Roger :
- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sa femme pique alors une crise énorme , ils sortent et montent dans un taxi.
> Dans la voiture la dispute reprend :
Roger :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
Sa femme :
- Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !!!! 😂

edouarvet 22 août 2023 00:41
MIGNON 😘