C'est le p'tit Maxime, 6 ans, qui demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
- Eh bien, c'est parce que ton papa m'a donné un bébé ...!
- C'est vrai ... ?
- Bien-sûr, c'est vrai ... !
Et d'un coup, le gamin fond en larmes et s'écrit :
- Mais alors, pourquoi tu l'as mangé ... ? ! ... 😧

😉 😃 😘

- Entre une blonde, une brune et une rousse, laquelle est la plus intelligente ?
- Facile !! c'est la rousse ; on en a fait un dictionnaire !

Un gars interpelle sa femme :
- Dis-donc, j'ai regardé sous le lit, faudrait que tu fasses un peu le ménage,
y a plein de moutons ... !
- Oh tu sais, s'exclame l'épouse, tant que tu ne trouves pas le berger ... ! ... 😊

Coucou et merci chèr(e)s ami(e)s de la bonne humeur ... 😘
Hello Maline, très heureux de te relire dans nos clins d'oeil du rire ... 😘

👍

La grand-mère de Toto lui dit :
- Pour que je ne paie pas ta place dans le bus, tu diras au chauffeur que tu as 9 ans et non 10. D'accord !
- D'accord, mamie, répondit Toto.
En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto : quel âge as-tu ?
- J'ai 9 ans, monsieur et j'aurais 10ans quand je serais descendu du bus !!

Merci beaucoup un bon moment !

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat, car il lui semble que l'animal devient de plus en plus sourd !
Le véto examine l'animal et constate qu'il a un excès de poils dans les oreilles !
Il lui prescrit donc une crème épilatoire : le " Ratapoil "
La femme s’empresse de chercher le remède chez son pharmacien, qui lui précise :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là !!!
- Alors, si c'est pour vos jambes, évitez le jean slim pendant une semaine.
- Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes ... c'est pour ma chatte !!!
- Ah bien !!! Dans ce cas ... évitez le vélo pendant 8 jours !

Dans son magazine préféré, une dame lit l'horoscope, et elle dit à son mari (sur un ton vraiment désolé) :
- Oh ... ! ... Que c'est dommage ... Mais que c'est dommage ... !
- Quoi donc ... ? ... Lui répond-il.
- Si seulement tu étais né un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné ... ! ... 😛

En passant devant un Casino, une femme dit à sa copine :
- Mon premier mari s'est ruiné ici en jouant à la roulette ...
- Et ton deuxième époux ?
- Lui, il fait fortune grâce à la roulette ... !
- Ah bon ... !? ... Il est donc joueur lui aussi ... ?
- Non, pas du tout. Il est dentiste ... ! 😏

Une femme en a marre de faire toujours la cuisine ,elle et son mari se mettent d'accord :un jour toi un jour moi ...le mari commence ,le soir en rentrant elle voit son mari tout nu ,un verre d'eau à la main ,elle demande :c'est quoi le menu?..Ma chérie c'est l'amour et l'eau fraîche....le lendemain c'est au tour de Mne, à peine rentré Mr demande qu'il y a t'il au menu...la femme est toute nue et dit:les restes d'hier.... 😂

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!! 😂

Dans un parc, un couple de retraités usé par la routine, se repose sur un banc.
La femme s'adresse à son mari :
- Regarde le monsieur assis en face, il n'arrête pas de me dévisager ... !
Alors le mari, un rien goujat, répond :
- Oh, ne t'inquiète pas, il s'agit très certainement d'un antiquaire ... ! ... 😫

😃 😘