C'est un gars qui discute avec un de ses copains :
- Est-ce que tu peux me dire pourquoi qu'à chaque fois que je bois un café, ça me fait mal entre les deux yeux ... ?
- Si tu veux, on va voir, vas-y, prends donc ta tasse de café ... !
Le gars s'exécute et ressent à nouveau le désagrément.
- Alors qu'en penses-tu ... ? ... demande-t'il.
- Rassure-toi ... ! ... À chaque fois que tu veux prendre un café, je te conseille de retirer la petite cuillère de ta tasse ... ! ... 😩

Extras merci à tout le monde et encore encore ... 😃

Les enfants se sont alignés à la cafétéria d'une école catholique pour le déjeuner. Au sommet de la table se trouvait un tas de pommes. La religieuse a fait une note et l'a placée sur le plateau de pommes: "Ne prends qu'une pomme parce que Dieu te surveille." Plus loin dans la rangée, au fond de la table, se trouvait un gros tas de biscuits aux pépites de chocolat. Un enfant a écrit une note: "Prends ce que tu veux, Dieu regarde les pommes." 😃

😃 😘

😃 😘

😏 Bonne nuit à tous ...

👍 Aussi 😂

C'est dans un bar rue Mouffe-tard
- "Garçon, 1 mojito pour 2 s'il vous plaît.
- "Avec deux pailles demande le garçon ?
- "Non une seule , on voit déjà double.

👍 😂

- Allo, bonjour ! c'est bien le n° pour aider les alcooliques ?
- Oui, c'est bien ça !
- Comment fait-on un mojito, s'il vous plaît ?

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour, Nadine longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l’eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit :
— J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Nadine s’est p€ndue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
— Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.
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BON WEEKEND A TOUT LE MONDE 😚

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.

L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre.

Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »

La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence:
– Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
– A votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande:
– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !

Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

Un homme rentre du travail.

À 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchote « cocu ! »… !
Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchote « cocu ! » en le croisant… et ainsi le surlendemain.

Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu’il n’a pas à s’en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l’a rassuré la veille.

Il sourit même à l’idée que le type va lui lancer son mot d’injure. Mais, arrivé à son niveau, l’autre lui lance : « cocu !… et rapporteur avec ça ! »

Edouarvet ah celle de la mamie bien bonne ...

Deux mamans discutent sur les enfants.
- Alors l'une d'elle :
Mon premier a la varicelle
mon second a la rougeole
mon troisième a les oreillons
- Stop ... s'écrie la deuxième ... vous savez, moi et les charades ... ! ... 😳