Merci @reinemaman ... 😊 ... L'humour est notre nourriture ... 😏

Merci beaucoup, toujours un bon moment grâce à vous !.

Une mère de famille confie à une amie :
- Je suis inquiète pour mon gamin ...
Il a toujours la tête baissée, il ne parle plus à personne, il rit tout seul, il ne dort quasiment pas ...
- Qu'est-ce qu'il a ... ? ... s'exclame la copine.
- Une tablette ... ! ... 😖

😃 😃

Elle est très mignonne Petitcanari 😍

Mathilde 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

Mathilde répond :
- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
« Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ». 😃

Que se passe-t-il lorsque deux poissons s’énervent ? Le thon monte rapidement.
Que fait une lampe lorsqu’elle se fait agresser ? Elle crie à LED.
Qu’est-ce qui fait toin toin ? Un tanard.
Pourquoi, en Angleterre, les maisons ne sont-elles pas très solides ? Parce qu’elles sont en glaise.

Merci à tout le monde bien rigolé !!!. 👍

Au tribunal, un homme est jugé pour avoir volé des manteaux.
Au premier rang, une vieille dame est en pleurs.
Le président prend la parole et dit alors à l'accusé avec sévérité :
- Voyez monsieur dans quel état se trouve votre pauvre mère ... !
Vous auriez pu penser à elle ... !
- P'têtre bien monsieur le président, mais il n'y avait pas sa taille ... ! ... 😧

😃 Bonne semaine à tou(te)s dans la bonne humeur ...

C’est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir!
L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
La blonde répond :
– Je sais, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire "hystérique" ?
- Non, historique ; elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure ....

Elle prend un verre en terrasse.
Le serveur :
- Mademoiselle, votre jupe traîne au sol.
- Oh pardon ! répond-elle, je suis étourdie ce matin, je n'avais pas remarqué l'avoir perdue.

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait. 😃

Salut ED 🌺