Un dermatologue demande à son patient :

-Que mettez-vous après vous être rasé ?

-Mon pantalon, répond celui-ci.

Deux chiens se rencontrent dans la rue.

-Tu as vu le tout nouveau trottoir ? demande l’un.

-Oui, il est vraiment tout beau tout neuf. Ça s’arrose !

Le VIAGRA est maintenant disponible en poudre ,

pour le café ou le thé !!!!

Il n'augmentera pas vos performances sexuelles ,

mais il empêchera vos biscuits de devenir mous

quand vous les tremperez .

Encore une médication révolutionnaire !!!! 😃

Merci tout le monde !. 😃

Brigitte a une forte migraine et passant devant une pharmacie, elle se décide à y entrer :
- Bonjour monsieur, je voudrais une boîte d'acide acétylsalicylique, s'il vous plaît.
- Euh ... Vous voulez dire de l'aspirine ... ?
- Ah oui ... ! ... C'est ça, désolée, je ne me souvenais plus du nom ... ! ... 😊

😄 bravo à toutes les deux

Un petit garçon est très fier de sa première année d’école.
– À présent, dit-il, je suis plus fort que la maîtresse.
– Comment cela ?
– Eh bien, l’année prochaine, je vais monter d’une classe, alors qu’elle, elle va rester dans la même. 😃

J'ai un ami qui s'est fait arnaquer sur EBAY : il a dépensé 800 euros pour un appareil qui fait grossir le pénis ............ il a reçu une loupe !

Pour enfin voir le bout du tunnel contre le variant du covid anglais, à quel endroit était-il conseillé de se faire vacciner ... ?
- Sous la manche ... ! ... 😏

😄 😄

Bravo !!!

Deux voleurs se font surprendre lors du cambriolage d’un appartement. L’un des voleurs dit à l’autre :

-Sautons par la fenêtre !

-Tu es fou, répond l’autre, on est au 13ème étage !

-Oh la la, ce n’est pas le moment d’être superstitieux, hein !
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Sur le quai de la gare, une maman tortue dit à sa fille :

-Ne t’éloigne pas trop, le train passe dans seulement deux heures !

Toto et un autre écolier se bagarrent dans la cour de l’école. La maîtresse les punit tous les deux :

– Vous me copierez cent fois « je ne dois pas me battre avec… » et vous mettrez le nom de votre copain !
– C’est pas juste, maîtresse! dit Toto.
– Et pourquoi cela ?
– Moi, je m’appelle Toto et lui c’est Maximilien Tcheckovlowskytchemendosky ! 😃

😂

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, quel est le temps dans la phrase "Je cherche un homme fidèle" ?
- C'est du temps perdu, Madame !!