😉 😊

La gâterie qui sauve la vie
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?


- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Un couple marié roule tranquillement à 90 km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, sa femme le regarde et lui dit:
- Je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans mais je veux divorcer !
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 100 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants" !
Le mari continue à accélérer : 120 km/h
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit !
La voiture arrive près d'un mur et le mari, encore une fois, se contente d'accélérer : 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin.
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 : "C'est moi qui ai l'airbag" !!!!

Une vieille dame veut aller se confesser.
Elle demande aux plus jeunes des conseils.
Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner",
alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint.
Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps.
- A votre âge !
- Ben oui, à mon âge on n'est plus toujours maître de son c.......l ! 😄

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant
d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit:
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite:
elle attend son mari d'un moment à l'autre !


Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père,
du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience,
elles se sont perfectionnées. Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le
saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrai passer directement au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande, si elle peut lui poser des question à son tour.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers

*
Trois enfants se promènent en campagne lorsqu'il remarque une vache qui a la tête appuyée contre un poteau électrique.
Le p'tit Jacky émet une idée, il pense qu'elle est en train de compter pendant que ses copines vaches se cachent ... !
Le p'tit Pierrot pense qu'elle a été punie et qu'elle est au coin ... !
- Pas du tout, dit le p'tit Jeannot, c'est une vache hybride, elle est en train de recharger ... ! 😊

*
Bravo @P'titoiseaujaune, @Coccy, @Maline ... 😄 😘

Un homme est très excite car il s’en va à la chasse à l’ours. Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

– Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule… Un énorme grizzly lui dit :

– Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie…

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu’il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :

– Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein ? 😂

Je lui demande : que fer, je m'acier ou je métal ?
Elle me répond : étain et d'or !

Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit
la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement:
- Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous !
- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve !
- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près ! 😊

*
(Quand les enfants considèrent) :
Un container de poubelle déborde, un chat s'est couché au sommet et il s'y trouve sûrement bien, et contemplant les gens qui passent ...
- Regarde maman ... ! s'écrie la p'tite Charlotte, quelqu'un a jeté un chat qui
est pourtant en bon état de marche ... ! 😉

👍 😄

Un chinois, un japonais et un pakistanais
Suite au naufrage de leur bateau, la Mort vient chercher un chinois, un japonais et un pakistanais.

La Mort demande au chinois :
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami ?
– Je me chinoiyé.

La Mort demande au japonais :
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami ?
– J’apponais à nager !

La Mort demande enfin au pakistanais :
– Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort ?
– C’est pakistanais tous à moi. 😃

*
Un moniteur d'auto-école est avec une conductrice débutante assez mal à l'aise au volant :
- Il reste encore quelques minutes pour la leçon, voulez-vous que je vous apprenne à remplir un constat amiable ... ? 😝