😆

😂
Deux amis se retrouvent après dix ans :
- Alors, que fais-tu dans la vie ?
- Euh ! en ce moment, je suis au chômage. J'ai eu un coup de mou dans mon boulot et mon patron m'a renvoyé.
- Ah bon ! ce n'est pas sympa de sa part, ça ! Mais que faisais-tu, au juste ?
- Acteur porno !!

À l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s’époumone à crier :

— Le revolver !… Le bazooka !… Le fusil !… La mitraillette !…

L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :

— Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !… Vous vous croyez encore à la guerre ?… Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ?…

Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :
— Mais c’est dégoûtant !… Vous auriez pu demander le pistolet…
— Voilà !… Le pistolet !… C’est le mot que je cherchais… 😂

*
Le médecin regarde son patient et lui demande :
- Vous avez une belle morsure à la fesse ... ! Votre chien vous a mordu ... ?
Pas du tout, docteur, il est bien trop gentil, non, c'est que je me suis malencontreusement assis ... sur mon dentier ... ! 😩

😲 😄

Deux amis discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte !
- Qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence, il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle.

"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...

mais, Tarzan pas très satisfait nouveau sexe...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C'est un gars qui discute avec son psy :
- Écoutez, docteur, c'est insupportable, j''arrive pas à dormir ... !
- Et pourquoi ça ... ?
- Bin, je ronfle tellement fort que ça me réveille tout le temps ... !
- Je comprends, mais que voulez-vous que j'y fasse ... ?
- Ne devrais-je pas dormir dans la pièce voisine ... ? 😳

Un homme dit à une femme :
- Tu sais, j'ai une superbe arme entre les jambes !
La femme :
- Oui, je sais, un 9 mm.

Hello @P'titoizeaujaune, @Dani', @Coccy', @Lilas, @Maline, et à toutes nos lectrices, à tous nos lecteurs qui ne se manifestent pas (dommage) mais ça viendra p'têtre, car on a besoin d'exercices des zygomatiques, il paraît que c'est douloureux lorsqu'ils sont ankylosés ... 😊
Agréab' vikaine à toutes nos quintamies, et à tous nos quintamis ... 😍

*
Un futur marié demande au curé :
- Mon père, vous pensez qu'on peut faire l'amour avant de se marier ... ?
- Oui, mais à condition que ça ne retarde pas la cérémonie ... ! 😏

Une femme demande à une amie :

- Et avec ton mari, ça s'arrange ?

- Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 😃

*
Quand s'expliquent ces gentils bambins innocents ... ! ... 😇
Deux p'tits cousins jouent dans le jardin de leur grand-mère.
Soudain, l'un d'eux rentre dans la maison, un peu énervé :
- Mamie ... ! Stéphane est en train de dire que ce sont pas les coqs qui pondent des oeufs ... !
- Il a raison, mon chéri, ce sont les poules ... !
Alors le petit garçon, pas très convaincu, rétorque :
- Non ... ! C'est maman qui a la vérité, à chaque fois, elle me dit : " je vais te faire un oeuf à la coque ... ! 😉

😄