*
C'est Marcel qui discute avec sa femme :
- Cette nuit, j'ai rêvé que je mangeais des spaghettis.
- Et alors ... ? Ça n'a rien d'exceptionnel ... !
- Non, mais ça m'inquiète, ce matin, je ne retrouve pas mes lacets ... ! 😳

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau ! 😂

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Le p'tit Pierrot est venu chez le docteur, où il voit une fillette en larmes, il lui demande pourquoi elle pleure :
- C'est à cause de mon frère, il m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour pouvoir faire une analyse de sang ... !
Alors le p'tit garçon se met à pleurer :
- Et toi, pourquoi pleures-tu maintenant ... ?
- Bin, parce que moi ... je viens faire une analyse d'urine ... ! 😳

😋

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? " Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur." L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Français : " Bien sur. " L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? " L'Américain : " On les jette, bien sur. " Le Français (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej

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😄

Le p'tit Jacky et son papa sont venus à la maternité pour voir la maman qui a eu des triplés (sans le dire à leur gamin de 5 ans).
L'enfant s'assoit à côté des trois nouveaux-nés et les observe attentivement.
Soudain, après un moment de silence, il montre du doigt le bébé du milieu et s'exclame :
- Nous prenons celui-ci ... ! 😋

Un lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes.
Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…

– Qu’est-ce qui te fait dire ça ?.. demande l’autre.

– Ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon scooter, je lui ai demandé s'il pouvait
me prêter 100 euros.
Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri ! "

La prof d'anglais reçoit un inspecteur.
Celui-ci s'installe au fond de la classe, à côté de Toto.
L'enseignante propose alors aux élèves de faire des traductions ; elle écrit une phrase au tableau et demande :
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi, dit Toto en levant le doigt.
- Je t'écoute !
- Quel beau cul elle a !
- Oh mon Dieu ! sort tout de suite, espèce de malpoli !!
Toto range ses affaires en maugréant. Avant de quitter sa place, il dit à l'inspecteur :
- Quand on sait pas, on souffle pas !!!!

Blague inventée par mon (Rohminet)

Comme disait un grand maître japonais Confuchiasse de l'ordre du grand Lotus Moltonnelle épaisseur triple: "Si ta mal au ventre takachier"

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Comment jouer à pile ou face quand on a pas de pièce de monnaie ... ?
Il suffit de prendre une pince à épiler et une gomme ... !
- Bin oui ... ! La pince épile et la gomme efface ... 😏
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edouarvet 21 octobre 2023 09:56
👍 😬

Est-ce que tu sais, @P'titoizeaujaune, pourquoi les pets ont une odeur ... ?
- Eh bin, c'est pour que les sourds en profitent aussi ... ! ... 😋

Extra petitcanari je vais la raconter ...

Une vieille dame dit à son médecin :

- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !

Le médecin lui dit :

- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la dame lui dit :

- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.

- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.. 😂

Merci les amis à plus bien sûr 😃.