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Un homme est assis sur le bord du canal, il a les pieds nus qui frôlent la surface de l'eau.
Un copain vint à passer par là et l'interpelle :
- Hello l'ami, ça va ... ?
- Non, j'en ai assez de la vie. Je voulais me noyer, mais je trouve que l'eau est un peu trop froide ... ! 😣

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C'est un grand hôtel qui doit recevoir un bon nombre de champions sportifs pour un congrès contre le dopage.
Le responsable s'affole et réunit ses employés :
- Cela commence demain, sortez toutes les plantes qui se trouvent dans les couloirs ... !
La dernière fois, ils ont fait pipi dans les pots et c'est devenu une forêt vierge ... ! ... 😫

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C'est un gars qui en a marre d'attendre son tour dans la file d'une administration, et il s'énerve :
- Mademoiselle ... ! ça fait une demi-heure que je suis devant votre guichet ... !
- Et alors ... ? Moi, ça fait quinze ans que je suis derrière ... ! 😠

😉 😄

A la fin d'en entretien d'embauche, le patron demande à l'ingénieur fraîchement diplômé :
- Côté rémunération, quelles sont vos attentes ?
L'ingénieur répond :
- Autour de 150 000 par année, selon les avantages sociaux offerts !
Le patron poursuit :
- Eh bien, que diriez-vous de 10 semaines de vacances, 300 000 par an, 14 jours fériés, couvertures médicale et dentaire complètes, plan de pension et voiture de fonction, disons .... une Ferrari rouge.
L'ingénieur ravi demande :
- Wow ! c'est une blague ?
Le patron répond :
- Oui, mais c'est vous qui avez commencé !

À l’approche de Noël, un papa questionne son enfant pour savoir quel cadeau il aimerait avoir :

– Dis-moi, as-tu écrit au père Noël ?

– Oui, papa !

– Que lui as-tu demandé ?



– De passer plus souvent !

Une petite fantôme raconte à ses parents qu’elle a déjà envoyé sa lettre au père Noël.

– Ah bon ! Et que lui as-tu demandé ?

– Une maison de poupée hantée.

😄

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains.
Le serveur surpris lui en demande la raison;
- C'est ma femme, répond le gars. Elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar !!

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Un monsieur répond à son assureur :
- Attendez, j'ai dû mal m'expliquer en rédigeant ma déclaration d'accident, la semaine dernière ... !
Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture à cheval sur l'accotement et la chaussée ... 😑

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Dans un restaurant, une cliente n'est pas satisfaite de son repas.
Elle interpelle le maître d'hôtel :
- Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet ... !
- Ah ... ! Alors, c'est que madame n'a pas goûté notre rosbif ... ! 😧

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👍 😄

Bon vikaine, cher(e)s ami(e)s de la plaisanterie ...

La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante.
- Encore une nouvelle robe ! s'indigne le pasteur.
- Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui m'a tentée.
- Il fallait crier: Vade retro, Satanas! Arrière, Satan !
- Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi et m'a dit:
- De dos, elle vous va encore mieux ! 😊

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles,
qui lui demande:
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs.

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.


Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.


La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.


Les enfants naissaient souvent en bas age.