Le corps humain se demande qui est le chef.
Le coeur dit : C'est moi, je fais circuler le sang.
Le cerveau dit : Non, moi, car je contrôle tout.
Le foie : Non, moi, car je nourris.
Et l'anus dit que c'est lui.
Tous rigolent.
Alors, vexé, l'anus refuse de s'ouvrir pendant 7 jours.
Le foie explose, le cerveau est en compote et le coeur s'arrête.
Moralité : même un trou du cul peut être chef !!

Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit :

- Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici.

- Et ben, pourquoi?

- Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés!

- Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas! 😂

*
C'est un automobiliste qui, comme certains, se décide une fois par an à laver sa voiture, et qui dit :
- Je commence par laver mes plaques d'immatriculation ... !
- Tiens ... ! dit un autre, et pourquoi ça ... ?
- Bin, c'est pour vérifier qu'il s'agit bien de ma voiture ... ! 😕

👍 😄

danila 8 novembre 2023 10:08 😅

C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:
- Tu es nulle au lit
... et il s'en va au boulot.

Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...
Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:
- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??
- C'était pour avoir un deuxième avis. 😂

Au réveil, un couple discute :
- Cette nuit, j'ai rêvé que je faisais du vélo. Je suis crevé.
- Bah moi, j'ai rêvé que je faisais l'amour.
- Avec moi ?
- Ben non, tu étais parti faire du vélo.

Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards,
son maître lui met de l'essence sur le corps.
Les chiens ne s'en approchent plus.
Un jour, on oublie de la badigeonner.
Le gamin accourt vers son père et lui dit:
- "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et
elle se fait remorquer !" 😇

Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse!
Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse.
Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses
et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit:
- A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné !

Deux gars s'enfuient d'un asile psychiatrique qui se trouve à côté d'une voie de chemin de fer.
Et du coup, ils marchent à quatre pattes en utilisant les rails et les traverses pour s'évader.
- Dis-donc ... ! Elle est drôlement longue cette échelle ... ! fait remarquer l'un deux.
- T'inquiète pas, lui répond son comparse, ça va pas durer longtemps, j'entends l'ascenseur qui arrive ... ! 😳

😄 😁

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme: -Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur... 😂

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles 😂

*
Un gars entre dans un bar, et interpelle le garçon :
- Deux bières ... !
Alors le serveur :
- Des pressions ... ?
- Non ... ! Alcoolisme ... ! 😆

*
La maitresse demande au p'tit Jacky (6 ans) :
- Quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?
- Euh ...
- Très bien, Jacky, c'est la lettre "e" ... ! 😊