Quand une femme crie : "Oh mon Dieu, qu'elle est grosse !"
Dans 99 % des cas, elle parle .............. d'une araignée !!!!

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Merci @Quintami(e)s d'entretenir notre petit club de la bonne humeur ... 😉
Bon vikaine à tou(te)s .. 😘

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Un gars rend visite à son ami à l'hôpital.
Il est très surpris de le trouver avec les deux pieds dans le plâtre.
- Mais ... ! s'écrie-t'il, tu m'avais dit que tu devais te faire opérer pour tes problèmes gastriques ... ! ?
- Oui, mais hier matin en arrivant, j'étais à jeun et j'ai fait la connerie de dire au chirurgien que j'avais l'estomac dans les talons ... ! 😧

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique… 😂

Merci edouarvet !.😃

😏 😊
Une femme est arrêtée pour vol dans un magasin.
Au tribunal, le juge réputé un peu sévère la questionne :
- Qu'avez-vous volé ... ?
- Une boîte d'oeufs, répond-elle.
- Combien y avait-il d'oeufs ... ?
- Six, monsieur.
- Bon, alors je vous condamne donc à six jours de prison.
À ce moment, son mari, assis dans la salle d'audience, lève la main.
- Vous avez quelque chose à ajouter monsieur, demande le magistrat.
- Oui ... ! Elle a également volé une boîte de petits pois ... ! 😝

Danila certains aiment se donner de l'importance !!!

J'ai passé un coup de fil à un ami et je lui ai demandé ce qu'il faisait. Il m'a répondu qu'il travaillait sur le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier sous un environnement contraint.
J'ai été impressionné et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu'en fait .... il faisait la vaisselle à l'eau chaude .... sous la surveillance de sa femme !!

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :

Au début de votre liaison, elle dira :

- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.

Un peu plus tard, elle dira :

- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais que cela ne viendrait jamais.

Et après quelques années, ça sera :

- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner ! 😃

😄
Dans un café-bar, deux gars discutent à coeur joie devant de bonnes bières :
- Ma femme m'énerve, elle a une mauvaise habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre.
- Ha bon ... ? Laquelle ... ?
- Elle ne se couche jamais avant 3 heures du matin ... !
- Mais que fait-elle debout dans cette partie de la nuit ... ?
- Elle m'attend ... ! 😫

Une famille va dans un camp de nudistes.
Le p’tit garçon dit :
— Papa pourquoi y’a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit :
— Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond :
— Parce que maman parlait a un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.

Le papa inquiet demande au petit :
— Où est ta maman ?
Le petit répond :
— Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon ! 😂

petitcanari, edouardvet merci toutes excellentes !!!.

😏 😄
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Au petit matin un couple se réveille.
- Cette nuit, dit le gars, j'ai rêvé que je faisais du vélo. Du coup, ce matin, je suis éreinté ... !
Sa femme lui raconte :
- Moi, j'ai rêvé que je faisais l'amour ...
- Avec moi ... ? interroge le mari
- Non. Tu étais parti faire du vélo ... ! 😉

C’est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
— Monsieur, vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir !
L’algérien répond :
— Si pas moi, si lé vendeur. Il m’a dit « si ti roule vite, la moto elle suce boucou » Alors, jissaie pour voir ! 😂

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(Ah ces mamies)
- Deux dames âgées se croisent dans la rue :
- Mais dites moi, vous n'êtes plus avec votre adorable petit chien ?
- Ha ma pauvre, non, il est mort. Il était si mignon que j'ai décidé de le faire naturaliser ... ;
- Comment ça ... ? Il n'était pas français ... ? 😮