😊
La petite fille d'un gangster corse rentre de l'école, elle est pressée de dire à son père :
- Tu peux être fier de moi, papa ... ! La maîtresse m'a interrogée pendant une heure sur plusieurs sujets ... !
- Et comment t'en es-tu sortie ?
- Je n'ai rien avoué ... ! 😔

Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes, donc sans aucun angle. L’architecte, surpris, accepte la proposition. Une fois la maison construite, l’architecte demande à l’homme :
– Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle ?
– C’est très simple, ma belle-mère m’a dit que même un coin chez moi lui suffisait. 😃

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Dans un couvent, deux soeurs discutent :
- Es-tu au courant pour notre mère supérieure ... ?
- Non, pas du tout.
- Elle fait ses valises ... !
- Comment ça ... ? Où part-elle ... ?
- Elle m'a simplement répondu qu'elle était tombé amoureuse du père Igor ... !
(Périgord) 😌

Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.

Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».

*
Jules : "Dis-moi, Jacky, si je couche avec ta femme, on est amis" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "On est copains" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "On est ennemis" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "Bin alors, on est quoi" ... ?
Jacky : "On est quitte" ... ! 😋

😉 😊
Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur :
- Garçon ... ! Y a rien à manger sur ce poulet, y a que la peau et les os ... !
- Si monsieur le désire, je peux lui apporter les plumes qui allaient avec ... ! 😖

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
« La porte du garage est restée ouverte. »
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
« J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
– Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. »

Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé : «Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?» 😇

Un couple de cultivateurs :
L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n’aurait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait bander cet engin là, on n'aurait plus besoin du jardinier. 😇 😤

C'est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive.
Le mari répond et ... raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande :
- Qui c'était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond:
- J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro! Il voulait savoir si la côte était claire...

😂
Un homme se retrouve sur le divan d'un psy et il se laisse aller à se confier :
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes patientes sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois ! Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
-Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ce doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche ouverte et qui ne parle pas !!

2 paysannes ramassent des patates. La première en saisit deux grosses pleines de terre et dit à l’autre :
– Vindiou ! Elles sont comme les couilles de mon mari !
– Aussi grosses ?!
– Non, aussi sales ! 😂 😂

Bon dimanche à tous 😘

Un paysan se rend à la S.P.A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l’accueil :
– Crévindiou ! Y’a deux jours j’ai perdu mon chien. Pouvez-vous m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Bien sûr que le chien est à moué !

😃 😁