*
C'est un employé qui entre dans l'ascenseur, un matin, en même temps que son patron.
Le PDG regarde sa montre, excédé, il s'exclame en soupirant :
- ENCORE EN RETARD ... !
- C'est pas grave, monsieur le directeur. vous savez, moi aussi je suis souvent en retard ... ! 😳

👍 😆

Bon vikaine à tous mes quintami(e)s de l'humour

Deux Belges discutent : - Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements.
- Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?
- Ben non...elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

- Mon amour, on va être un de plus dans la maison. Il faut que tu ailles acheter des couches.
- Oh super ! on va avoir un bébé ?
- Non, Papi vient vivre avec nous ! 😓

petitcanari 25.11 9 h 15

Merci tout le monde et encore !.

Barbie divorce
Une femme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille. Le vendeur lui présente les différents modèles disponibles :
– La Barbie adolescente est à 15 euros, la Barbie adulte vaut 30 euros et la Barbie divorcée est à 150 Euros.
Surprise, la femme l’interroge :
– Pourquoi la Barbie divorcée est aussi chère ?
Le vendeur lui répond :
– Parce qu’elle est vendue avec la maison, la voiture et le bateau de Ken. 😃

Deux petites filles discutent dans la cour pendant la récréation.
– T’as demandé quoi toi pour Noël ?
– Un Tampax.
– C’est quoi ça ?
– Je sais pas, mais j’ai vu à la télé qu’avec ça tu peux faire du cheval, de la gym et du vélo. 😃

Le client à la vendeuse :
- Avez-vous des cartes où il est écrit : "Tu es l'unique amour de ma vie".
- Oh ! comme c'est romantique ! Bien sûr que j'en ai.
- Alors, j'en voudrais 8, s'il vous plaît !!

*
C'est l'histoire d'un pêcheur passionné, mais il n'attrape jamais rien dans ses nombreuses parties de pêche.
Un jour, il rencontre son copain étonné :
- Tiens ... ! Mais tu as acheté un chien ... ! Comment l'as-tu appelé ... ?
- Poisson ... !
- Ha ... C'est curieux ... Pourquoi ça ... ?
- Parce qu'il ne mord pas ... ! 😜

Pourquoi Superman est-il belge ?
Parce que c’est le seul mec qui enfile son slip par dessus son pantalon !

La ménopause et l’humeur
Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :
– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.
– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari. 😃

Au lit, un homme dit tendrement à sa femme :
– J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille.
– Bon d’accord, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde.
– Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée. 😂

😀
À l'heure du goûter, un enfant demande à son grand-père :
- Papi, tu m'achètes un sandwich au jambon ... ?
- Quoi ... ? Qu'est-ce que tu dis ... ?
- TU PEUX M'ACHETER UN SANDWICH AU JAMBON ... ? , s'époumone le petit.
- Ne crie pas si fort ... ! Je ne suis pas sourd quand-même ... ! Tu veux quel parfum : vanille ou fraise ... ? 😆

Je me suis moqué de mon patron ce matin, devant tous mes collègues !
Avantage : J'ai fais un carton !
Inconvénient : J'ai du y mettre toutes mes affaires !!!!