Hihi...:lol:

Vous avez lu le journal aujourd'hui?
Ce drame à Bron
Un homme pousse sa femme par la fenètre
" l'homme un dénommé Delpaud a , au cours d'une qurelle familliale jeté la Mère Delpaud par le fenètre

Piquée à Paris

COURRIEL A MON MARI CHERI !

Mon petit mari chéri !

Avant ton retour de voyage d'affaires, je voudrais juste te mettre au courant au sujet du petit accident que j'ai eu avec le pick-up.

Heureusement, ce n'est pas trop grave et je n'ai pas été blessée, alors ne t'inquiète pas à mon sujet.

Je revenais de Carrefour et lorsque j'ai tourné sur l'allée, j'ai appuyé accidentellement sur l'accélérateur au lieu du frein.

La porte du garage est légèrement endommagée, mais heureusement, le pick-up s'est arrêté quand il a touché ta Ferrari.

Je suis vraiment désolée, mais je sais que tu as un grand coeur et que tu pardonneras la maladresse de ta petite femme adorée comme tu me le dis souvent...

Tu sais combien je t'aime mon coeur, et combien tu es important pour moi. J'ai hâte de te serrer à nouveau dans mes bras.

Ta petite femme qui t'adore.

PS : Je te joins une photo du petit accrochage.


PS: J'allais oublier...
Ta maîtresse s'est trompée de numéro ...elle t'a appelé à la maison !

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant...
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez...!...
Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui...!......................:na:

Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille...?
- Hein...?!...La taille...??...Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses...?
- Oooh noonn...!
- Comme deux pommes alors...?
- Non plus, non...!
- Alors comme deux oeufs...?
- Ouuii, c'est ça...!...Comme deux oeufs brouillés...!.......................:ahuri:

C'est marrant @Villyon, pour la fête des grand-mères...:rougit:

Un hôtelier reçoit une lettre de réservation où on lui demande si l’hôtel accepte les chiens.
Il répond ainsi :
- Monsieur, depuis vingt ans que je dirige cet hôtel, aucun chien ne m’a volé de cendrier, ni brûlé les draps avec une cigarette.
Je n’ai jamais dû appeler la police pour un chien en état d’ivresse ou qui essayait de partir sans payer.
C’est pourquoi, bien sûr, je reçois les chiens avec plaisir...
PS : Si votre chien le désire, vous pouvez l’accompagner...!.....................:na:

Vous savez qui appelle t'on les CHICOUF?

Les grands parents

CHIC les enfants arrivent

OUF ils repartent

:mdr:

Vous savez pourquoi Hollande s'interresse beaucoup aux dames en ce moment?


Pour oublier ses échecs

Piquée à Paris

Celle-là, elle va plaire à certains.
Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
"Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge , cherche compagnon."
Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.
Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.
-"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"
- "Oui", répond elle.

- "Et vous avez été mariée quatre fois ?"
- "Exact"

- "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
- "Oh, c'est très simple….
- mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
- le second était avocat : tout avec la langue !!
- le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
- le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!!

Vous êtes tous super :mdr:

Test de mémoire :
- Quel était le prénom d'Alzheimer ?
- ............ ?
- Ah, vous voyez, ça commence !

Piquée à Paris

Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine !
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry !
- Très bien, Yves, au travail.

Bonjour à tous...@Danila...:cligne:...:bisous:

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible :
- Pas d’assurance maladie.
Elle lui demande :
- Avez-vous de l’argent à la banque...?
Il répond :
- Pas d’argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider...?
Il dit :
- Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...!
Et le patient lui répond :
- Dans ce cas, envoyez donc la facture à mon beau-frère..........................:na:

Bonjour Edouarvet, dis donc, tu es drôlement inspiré :jadore:

Deux dames d'un âge certain se présentent à la caisse d'un cinéma ....
- Bonjour Monsieur, vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons à la fin de la séance.

C'est parce que la lumière va plus vite que le son que beaucoup de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con...!......................................................................:wow:
:lol: