Un type entre dans un bar et dit :
- Garçon, un whisky, je fête ma première pipe...!
- Super...!...dit le garçon. C'est vrai que ça se fête...!
Le type boit le whisky et le garçon dit :
- Allez, je vous en offre un autre...!...La première pipe, ça doit se fêter...!
Le type boit et le garçon veut encore lui offrir un autre whisky.
Alors le type dit :
- Non merci, maintenant ça va : Le goût est passé...!...................:na:

Trés bonne , c'est parfois la réalité ????????

@Villyon...@Moustaches...@[email protected] @Chers lecteurs...Merci d'excuser celle qui suit...:ahuri:

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse :
- J'ai des problèmes...!
- Je sais répond sa femme...
- Je me suis accroché avec le boss...!
- Je sais...Dit-elle
- Il m'a licencié...!
- Je le sais aussi...
- Mais comment sais-tu tout cela...?
- Il me l'a dit...!
- Il te l'a dit, ce fumier...?!...Qu'il aille se faire sucer...!
- C'est fait, tu reprends ton travail lundi...!.................................:wow:

C'est vrai @Moustaches, une belle histoire qui mouille les yeux sensibles...:rougit:

Tres belle histoire @Moustaches
Merci de nous l'avoir contée

Empruntée à Paris

BELLE LEÇON ....

Un agriculteur avait des chiots qu'il voulait vendre. Il peignit un panneau annonçant 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour.

Comme il plantait le dernier clou, il sentit quelqu'un tirer sur sa salopette ..
Il vit alors un petit garçon.
"Monsieur", dit celui-ci, " je voudrais acheter un de vos chiots. "

"Eh bien", dit le fermier, en frottant la sueur à l'arrière de son cou :
"Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup
d'argent ".

Le garçon baissa la tête un moment.
Ensuite, fouillant au fond de sa poche, il en sortit une poignée de monnaie et la tendit à l'agriculteur.
"J'ai trente-neuf centimes. Est- ce suffisant pour les voir ? "

"Bien sûr" dit le fermier . Et il laissa échapper un sifflement .
"Ici, Dolly ! " appela-t-il.

Venant de la niche et descendant vers la clôture, Dolly courut, suivie par quatre petites boules de fourrure.

Le petit garçon pressa son visage contre le grillage. Ses yeux pétillaient de joie. Comme les chiens arrivaient à la clôture, le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.

Lentement, une autre petite boule apparut, nettement plus petite. En bas de la rampe, elle glissa . Ensuite, de manière un peu maladroite, le petit chiot clopina vers les autres, faisant de son mieux pour les rattraper .....
"Je voudrais celui-là", dit le petit garçon, pointant ce dernier arrivé.

L'agriculteur s'agenouilla à côté du garçon et lui dit :
"Mon fils, il ne faut pas choisir ce chiot . Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens le feraient. "

Le petit garçon recula de la clôture, se baissa et commença à remonter la jambe de son pantalon.
Ce faisant, il révéla une attelle en acier placée des deux côtés de la jambe et fixée sur une chaussure spécialement conçue .
En regardant en l'air vers l'agriculteur, il dit :
"Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même, et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend. "

Avec des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot .

Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon.

"Combien ?" demanda le petit garçon ...

" Rien" , répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour."

Le monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne.

source wamiz

Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, TOUT EST GÉANT…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, TOUT EST GÉANT…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes...
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse...!

@[email protected]ès bonnes...:rire:

Une petite pierre, après avoir discuté avec un conseiller d'orientation, reste très perplexe ....
- Je ne sais toujours pas quelle carrière choisir

Marcel en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir, il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi...!
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller...?
Et sa femme de lui répondre : - Les pompes funèbres...!

Un coureur de jupons est abordé par un homme visiblement en colère...
- Vous êtes bien Pierre Durand...?!
- Oui.
- Le 25 janvier dernier, vous étiez à Nice...!
L'autre sort son agenda et le consulte :
- Exact...!
- Vous étiez au Celtique Hôtel...?!
- Tout à fait...!
- Avec une dame...?
- Bien entendu...
- Eh bien sachez, Môôôsieur, que c'est ma femme, et je tiens à vous dire
que je n'ai pas été content...!...:furieux:
L'autre regarde à nouveau son calepin et dit :
- Ben, moi non plus...!

Un client dans un bar boit verre sur verre, tout en répétant :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant...!
- Qu'est-ce que vous avez, mon pauvre monsieur...?...Lui demande le serveur.
- Seulement un €uro...!

Un couple se promène en ville bras-dessus bras-dessous et passe devant une bijouterie
"Chéri tu ne m'achèterais pas un collier pour nos 20 ans de mariage?
-Pourquoi? tu en as marre d'ètre en liberté?

Un gars vient demander la main de la fille d'un milliardaire.
- Voyons jeune homme, dit ce dernier, épouseriez-vous ma fille si elle n'était pas
aussi riche...?
- Certainement, Monsieur...
- Hé bien, je vous refuse sa main.
Je ne tiens pas à ce qu'un crétin entre dans la famille...!................................:na:

Hello à tous...Hello @Oldy...:cligne:
Oui...Je crois que la chanson dit : - La lune est là mais le soleil n'y est pas...:lol:

Bonne journée...