@Danila...:lol:

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
- Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives....!
Le policier pas convaincu demande alors :
- Vraiment...?...Et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille...?
L'homme répond :
- Comme d'habitude, ça va être ma femme...!..........................................:na:

@Comme c'est mignon, Edouarvet :mdr:

Dans les embouteillages, une belle femme au volant de sa voiture, avec la vitre ouverte, attend avant de redémarrer.
Un gars arrive à sa hauteur ; il voit cette belle nana avec la vitre ouverte, il se dit :
- Je vais la draguer, elle me plaît beaucoup
Il baisse donc la vitre de sa voiture également, il la regarde en souriant, et elle :
- Ah ! toi aussi, tu as pété, dit-elle en riant !

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur...?
- L'hermine est blanche avec une queue noire.
- Le ramoneur est noir avec une petite échelle sur le dos.

:rire:

Victor est après énerver son père qui lui crie :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler...!...:furieux:
- Je m'en fiche...!...Je pondrai pas...!...:na:

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
– Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît...?
– Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
– Puis-je voir les papiers du véhicule...?
– Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
– Ce véhicule est volé...?
– C’est exact.
Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
– Il y a un revolver dans la boîte à gants...?
– Oui, Monsieur.
C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et volé sa voiture.
– Vous…Vous...Vous avez tué la propriétaire de cette voiture...?
– Oui, Monsieur...Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
– Le… Le... Le cadavre est dans…dans le coffre...?!?
– Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
– Puis-je voir vos papiers, Monsieur...?
– Voici.
Les papiers sont en ordre.
– Puis-je voir les papiers du véhicule...?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent.
Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L’officier, jetant un œil dans la boîte à gants :
– Vous n’avez pas d’arme...?
– Non, Monsieur.
– Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre...?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
– Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
– Et je suppose que le type qui vous a raconté ça vous a dit aussi que je roulais trop vite…!............................................................................................................:na:

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi.
Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rends compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme.
Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée". Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je suis rendu et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
Ici, il fait une chaleur d’enfer...!................................................................:wow:

@Pounou...:lol:...Je veux bien avoir la suite en MP, si tu veux bien...:na:

@Danila...@Villyon...:lol:

Un vieillard chenu, qui a épousé sur le tard une superbe créature, a des difficultés d'argent.
- Si vous voulez, lui dit son notaire, je peux vous indiquer quelqu'un qui serait intéressé par une formule de viager...!
- Il m'achèterait ma maison en viager...?
- Votre maison, non...!...Mais votre femme, oui...!.........................:ahuri:

Alors là, il a du reflechir ton gars

Non mais ! c'est qui qui commande ? :rire:
Bravo Edouarvet

Au restaurant, le serveur apporte sa commande à un client ....
- Attention, vous mettez votre doigt dans ma soupe !
- C'est gentil, mais ne vous inquiétez pas, monsieur ; elle n'est pas chaude ....

Un jeune marié stipule ses "Règlements" à sa nouvelle épouse :
1° - Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux...!
2° - Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt...!
3° - Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison...!
4° - Des questions...?!
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
- Moi je n'ai qu'une seule règle :
Ici on baise tous les soirs à 7 heures que tu sois là ou pas...!...................:na:

@[email protected]...:mdr:

Bonsoir, j'arrive sur le topic au bout de quelques jours
Qu'elle est belle, l'histoire de Moustaches :content:
Bisous à vous tous :bisous:

Deux copines discutent.
- Depuis quand travailles-tu dans cette entreprise ?
- Depuis qu'ils ont menacé de me virer !

Citation de Li Wang Chou, un grand sage de la Chine ancienne, partisan
de la non-violence.

" C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que
tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes
autrement que par la violence !!!!!!!! "