Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges
et l'abominable femme des neiges...?
Une abominable paire de c........! ......................................:wow:

Bon vikaine à tous...☼...☼...☼...☼...☼

3 copains sont morts dans un accident de voiture
Ils se présentent tous les trois à la porte du Paradis
Comment ils n'étaient pas attendus si tot le brave St pPerre leur demande de lui parler de leur vie
Au 1er il demande "Tu es marié? -
-oui-
des enfants?
non
alors rentre
Au 2ème les mèmes questions
Par contre notre homme est veuf et mène une vie de patachon
St Pierre compatissant le fait entrer quand mème
Quant au 3ème il se gratte la tète : que va t'il pouvoir dire ?,
Il mène une vie tellement vraiment peu recommandable
Houla une iudée
Mon bon St Pierre vous avez devant vous un pauvre malheureux J'ai été marié 3 fois ah si vous saviez Mais vous aussi vous avez été marié alors vous me comprenez
Oui je te comprend Marié 3 fois ? sors vite d'ici on n'a pas besoin de fous

A la porte du Paradis, un type furieux se présente à Saint-Pierre...
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là...!...hurle-t'il.
Regardez-moi, je suis sobre, je ne fume pas, je suis en pleine forme...!
Hier soir, je me couche et voilà que je me retrouve au ciel...?
Ça ne peut être qu'une erreur...!
Saint-Pierre est troublé et lui répond...:
- Bon, ben je vais vérifier...Comment vous appelez-vous...?
- Duneux Robert...
- Oui, et votre profession...?
- Garagiste...
- Oui...Ah, voilà, j'ai votre fiche. Duneux Robert, garagiste...
Eh bien monsieur Duneux, vous êtes mort de vieillesse...C'est tout...!
- De vieillesse...?...Mais enfin c'est impossible...!...Je n'ai que 35 ans...!
- Ahhh, moi, je ne sais pas monsieur Duneux.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous
avez facturées, et ça donne 123 ans.................................................:na:

:lol:

Au cours d'une soirée, un invité sort prendre l'air ....
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut ?
- Non, il y a du vent !

Dans une cuisine, une crêpe rencontre une gaufre :
- Dites donc, félicitations pour les abdos !

Excellente

Un jeune prêtre novice, nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé.
Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois...?
- Trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi le curé sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place.
Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois...?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…!

@[email protected]ès bien...:lol:

@Villyon
belle histoire :lol:

Deux lycéens au fond de la classe :
- Tiens, hier soir, je suis allé voir Corneille ; il passait au Zénith
- Et c'était bien ?
- Oh ! c'était long, j'ai bien cru qu'il allait prendre racine !

Autrefois à Lyon, avant l'existence du métro il y avait beaucoup de lignes de tramvets

L'une d'elle , le 7 allait de Perrache à Villeurbanne avec une fois sur trois une extension sur Cusset
Une rame était composée d'une motrice et d'une remorque que nous appelions " Buffalo"
Les voyageurs voulant se rendre à Cusset devait attendre ou descendre à Villeurbanne et payer un autre ticket pour arriver à leur destination

pour éviter cet inconvénient le receveur se postait sur le marche pied du Buffalo et lançait à qui voulait l'entendre " Le Cusset suit, le Cusset suit"

Cette histoire est authentique

Bonjour à tous, super vos blagues :chic:

En anatomie animale, comment appelle-t-on les testicules de dauphin ? ....
- Des boules de flipper

Une dame dit à son mari, d'un ton sans réplique, par un temps de pluie épouvantable :
- Gustave, va me poster cette lettre...!
- Quoi...?!...Objecte-t-il, mais il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors...!
- Ah...!...Mais je t'interdis d'emmener le chien avec toi...!