Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là...?...Lui demande un marin.
- Non, je n’y connais rien.
Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger.
Mon bateau appareille ce soir pour New York.
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits.
Seulement, il faudra être gentille et me faire des gros câlins…!
La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte.
Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe.
Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
- Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York...?...Fait le commandant.
Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

Excellente journée @Coccynelle :bisous:...et à tous...:malin:

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement...?
- Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.
- Eh ben...!...dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race...?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

@Nougelle, je me méfierai des grenouilles...:wow:...:rougit:
Merci @Pounou, je savais que l'on pouvait compter sur toi...:lol:...:na:

Un jeune homme très "embarrassé" par un sexe de 50 cm, se décide à consulter.
Le docteur lui avoue que la médecine ne peut rien pour lui, mais qu'il a entendu dire qu'une petite grenouille dans l'étang tout proche pourrait résoudre son problème...
Ça ne coûte rien d'essayer, se dit-il, j'y vais de ce pas.
Il trouve effectivement la grenouille, s'approche et lui demande gentiment:
- Petite grenouille, peux-tu faire quelque chose pour moi?
- Non! répond la grenouille.
Et dans la seconde qui suit, son sexe rétrécit de 10 cm !
- Wahou! C'est extraordinaire, inespéré....oui mais 40 cm c'est vraiment trop, je recommence :
- Petite grenouille, peux-tu faire quelque chose pour moi?
- Non! répond la grenouille.
Et crac, encore 10 cm de moins!!
- Wahou! C'est génial...oui mais 30 cm c'est encore trop ! Allez, ça marche super bien, je continue :
-Petite grenouille, peux-tu faire quelque chose pour moi?
- NON, NON et NON:inquiet:

@Coccynelle...Je vais arrêter de dire à ma copine qu'elle est "gourde"...!...:mdr:

Les enfants dans le noir font des bêtises...
Les bêtises dans le noir font des enfants...!.....................................................:cligne:

Pas mal @Danila...:malin:...Ok, on ira pas vérifier, on te croit sur parole...:lol:
Super et merci...@Avelig, je vais essayer avec ma copine dès ce soir...!...:mdr:

Au fait, @Edouarvet, ma couleur naturelle est châtain clair (presque blond). Tout comme Coccynelle, pas besoin de vérifier, croyez-moi sur parole :cligne:

Quelle différence y-a-t-il entre la chasse et la guerre :
- A la chasse, on ne fait pas de prisonniers !

Un homme juif d'un certain âge se marie avec une femme bien plus jeune. C'est le grand amour. Cependant, ils découvrent vite que sur le plan conjugal, la femme n'atteint jamais l'orgasme. Comme la femme juive a légitimement droit à ce plaisir, ils décident d'aller consulter leur rabbin.
Le rabbin écoute leur histoire, hoche la tête, caresse sa barbe, et fait la suggestion suivante. "Les vaches parviennent mieux à se reproduire quand il y a du vent. Alors engagez un jeune homme vigoureux, et pendant que vous faites l'amour, demandez au jeune homme de secouer une grande serviette devant vous. Cela devrait réveiller vos instincts et vous mener à l'orgasme."
Ils rentrent et suivent le conseil du rabbin. Ils engagent un beau jeune homme. Celui-ci secoue une grande serviette pendant qu'ils font leur affaire. Mais hélas la femme demeure toujours insatisfaite.
Perplexes, ils retournent voir le rabbin. "Je vois", dit celui-ci, "essayons dans l'autre sens. C'est le jeune homme qui fait l'amour à votre femme, et vous secouez la serviette face à eux."
Encore une fois, ils suivent le conseil du rabbin. Le jeune homme entre dans le lit avec la femme et le mari commence à agiter la serviette. Le jeune homme se met au travail avec enthousiasme et peu de temps après, la femme commence à gémir, de plus en plus fort, jusqu'à atteindre un orgasme monumental qui fait trembler tout le bâtiment.
Le mari sourit, regarde le jeune homme, et dit : "Eh oui mon ami, c'est comme ça qu'on secoue une serviette."

@Coccynelle...:mdr:

Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal...?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser...!..........................................:wow:

Comment être soi-même son propre grand-père... Démonstration :
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu’il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu’elle avait épousé mon père.
Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu’il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
La femme de mon père, elle aussi devint mère d’un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu’il était le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père.
Moi, je n’étais pas seulement le mari de ma femme, mais j’étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d’une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père...!.............................................:wow:

Tu es une vraie blonde @Danila...?...Nous tenons à vérifier...!...:mdr:
Quels messieurs veulent bien se dévouer...?
Peut-on compter sur toi @Pounou...?...:na:
Bravo @Danila d'être une blonde sympa...(@Coccynelle aussi)...!
Quelles autres encore...?
Merci mesdames de vous inscrire sur la liste humoristique...!...:lol:

Une blonde et une brune se promènent dans la campagne.
- Oh, regarde les chevals, là-bas, s'écrie la blonde.
- Ce ne sont pas des chevals ce sont des chevaux, rétorque la brune.
La blonde fronce les sourcils et, après un long moment :
- Quand même, avoue qu'ils ressemblent drôlement à des chevals !!!

(je signale que je suis moi-même blonde et que j'aime beaucoup les animals :mdr: )

Les filles sur les sites de rencontre, c'est comme les Big Mac :
C'est mieux sur les photos...!............................................................................:wow: