Pas mal...Tous...:mdr:

C'est le moment du jugement dernier, devant St Pierre : 3 femmes sont là pour être jugées. Arrive la première à qui St Pierre demande comment s'est passé sa vie sur terre :
- Oh, moi, dit-elle, j'ai été une femme exemplaire, fidèle à mon mari toute ma vie.
- Donnez-lui la clé du Paradis, dis St Pierre
Arrive la 2e qui, à son tour, plaide sa cause :
- J'ai fais quelques petits écarts dans ma vie de couple, mais jamais rien de bien sérieux !
- Donnez-lui la clé du Purgatoire, dit St Pierre
La dernière, à son tour, se met à parler de sa vie :
- Alors moi, j'ai eu énormément d'amants, je n'ai jamais été fidèle, j'ai mené une vie de débauche.
- Donnez-lui la clé de ma chambre !

Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue : 
- Mademoiselle, voulez-vous... 
- Oui ! 
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit : 
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro ! 
Indignée, la demoiselle proteste : 
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas

C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception. 
A un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme : 
'Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin'. 
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien. 
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors: 
'Et elle, c'est MA maîtresse'. 
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit: 
'La notre est mieux !'

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur et qui lui dit :
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc...?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il s’est passé...?
- Ben...non…(dit le vieil homme)
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds...!
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place...!
- C’est précisément là où je voulais en venir................................................:na:

Un homme amoureux vit d'amour et d'eau fraiche...
Marié, il y ajoute beaucoup de Ricard...!

@Coccynelle...@Moustaches...!...:lol:

Nous étions prêts pour sortir...
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte. 
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, ce que je ne savais pas, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi : 
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! 
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi …

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota : 
- Durant tous les malheurs que j'ai subis, tu as toujours été à mes côtés. 
- Oui mon amour. 
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. 
- Oui mon amour. 
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. 
- Oui mon amour. 
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. 
- Oui mon amour. 
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. 
- Oui mon amour. 
- Tu sais quoi ? 
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. 
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. 
- Je crois que tu me portes la poisse...

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant.
A ce moment là, le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.
Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit...!...Tu vas arrêter...?...Ça te plairait si je pissais contre les volets de ta maison...?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur...!...Tout le quartier serait en admiration :
j’habite au douzième...!

:lol:

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

C'est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Zoé demanda à Robinson de la croire...et Robinson crut Zoé...!...................:malin:

Une jeune fille a la parfumerie demande :
- Je voudrai un déodorant pour homme
- oui, un déodorant à boule, demande la vendeuse
- non pour les aisselles .;;;