:lol:

Un jeune garçon interroge son père :
- Dis, papa, je suis bien né à Paris, n'est-ce-pas ?
- Oui
- Et maman, elle est bien née à Lille ?
- En effet !
- Et toi, tu es né à Bordeaux !
- Exact
Le gamin réfléchit et conclut :
- C'est quand même marrant qu'on se soient rencontrés tous les trois !!!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre : 
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? 
- Oui, putain qu'elles sont belles ! 
- As-tu vu le prix 
- En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une . 
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. 
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami: 
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? 
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier. 

- Chérie, j'ai deux nouvelles à t'annoncer : une bonne et une mauvaise ! Tout d'abord, je te quitte ....
- Ah ! et la mauvaise, c'est quoi ?

L’Urologue et l'Avocat !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $.
Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable.
C’est Gaetano, le sourd-muet.
Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.
- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain...?!...Traduit, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
- Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain, toujours traduit par Luigi).
Mais Gaetano secoue la tête négativement.
- Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles...!...(Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduit, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas.
Terrifié, il répond par gestes :
- Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin...!
- Alors...?...Qu’est-ce qu’il a dit...?...Demande le parrain.
Luigi hésite un moment puis répond :
- Il a dit que vous étiez trop trouillard, Parrain, pour mettre votre menace à exécution...

@Moustaches...@Coccynelle est une blonde sympa...!...:lol:

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route.
Le soir venu, elle décident de planter la tente pour passer la nuit.. 
- On va planter la tente sur le bas coté de la route 
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. 
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route.. 
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Vous êtes très forts...:mdr:

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! » 
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

Une mère à sa fille : 
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
La fille : 
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!

Six retraités jouent au poker.
Meyer perd 500 €uros sur un seul coup, se tient la poitrine et s'écroule, raide mort sur la table.
Fort respectueux pour leur pauvre camarade, les cinq joueurs restants continuent à jouer, mais debout...
A la fin de la partie, Finkelstein regarde autour de lui et demande :
- Alors, qui va annoncer la nouvelle à sa femme...?
Ils coupent le paquet de cartes... et c'est Goldberg qui tombe sur la carte la plus basse, c'est donc lui qui devra annoncer la mauvaise nouvelle.
Ils lui demandent d'être très discret et d'agir avec tact, pour ne pas aggraver cette mauvaise situation.
- Discret, dit-il...!?...Je suis la personne la plus discrète que vous pouvez trouver.
Laissez moi faire.
Goldberg s'en va pour la villa des Meyer et frappe à la porte.
L'épouse, sans ouvrir, demande ce qu'il veut...!?
Goldberg répond :
- Votre mari vient de perdre 500 €uros au poker et il n'ose pas rentrer à la maison.
L'épouse, en hurlant :
- Quoi...?!...500 €uros...?!...Dites-lui qu'il n'a qu'à crever...!
Goldberg : - D'accord, je vais le lui dire...!............................................:ahuri:

@[email protected]ès bonnes...:mdr:

Dans un commissariat de police lyonnais ( je ne vous dirai pas lequel) une jeune femme se présente et demande absolument à parler au commissaire Celui ci la reçoit
Elle lui explique qu'elle vient déposer plainte pour viol
" Holà c'est grave çà Vous pourriez me décrire votre agresseur?
- Bien sur Pas tres grand, brun, de type méditérrannéen Je crois que c'est un Corse
- Un Corse, Vous ètes sure ? et qu'est ce qui vous fait dire çà?
- Ben c'est moi qui ai fait tout le boulot