Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon :
- On étouffe, ici...!...Mettez donc en marche l’air conditionné...!
- Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :
- On gèle, ici...!...Arrêtez un peu l’air conditionné...!
- Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe :
- Garçon...!...C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic...!
- Oh...!...Vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content.
Tout à fait entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine...?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion...?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme....?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous...?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre…

Deux corses discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

Bon vikaine à tous...Et :bisous:...aux dames...:malin:

Quel est le comble pour un dentiste...?
Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans...!

Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage.
Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce...Répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et lui demande si cela est vrai.
- Pas exactement, répond le mari, c'est elle qui souffre, pas moi...!...........:na:

Bonne nuit...avec de bons rêves comiques...:lol:

Pauvres soeurs...!...:triste:...:lol:

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant...!
Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton...!
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un...!.......................................:wow:

Excuses, c'est ...... répliquent (et non répliques)

Bonsoir tout le monde ..... orage ce soir chez nous :cligne:

La mère supérieure :
- Mes sœurs, aujourd'hui, au repas, ce sera : carottes
- Ah ! répondent les nonnes, ravies
- Râpées, continue la supérieure
- Oh ! ..... répliques toutes les sœurs, déçues.

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...!...Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Tous...:lol:

Empruntée à Dijon

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
- Pardon mais qu'est ce que c'est? lui demande son toubib.
- Ce sont les photos des deux ailiers de l' équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!
- Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur?
- Allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .
- je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser?
Un peu gênée, la jeune femme accepte. Aussitôt le gynéco s'exécute; smac à droite, smac à gauche.
Ce sur quoi, la jeune femme lui dit: "Et ben alors, on oublie Chabal" !!!"

Empruntée à Dijon

Soeur Marie emmène la 2CV au garage pour une révision . Alors que le travail est terminé, Soeur Marie reste debout près de la voiture, et attend.
Le garagiste intrigué s'approche et lui demande : "quelque chose ne va pas ma soeur ? Pourquoi attendez-vous pour repartir ?".
Soeur Marie répond : " La Mère Supérieure m'a dit que pour cette révision j'allais me faire baiser. Alors j'attends!"

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar.
À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars :
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin.
Je n'ai pas de clitoris...
Le gars répond :
- C'est pas grave, je vais prendre un whisky...!