La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le
trou de la serrure.
Elle dit alors :
Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce! -

C'est une blonde qui en rencontre une autre qui fait triste mine.
- Que t'arrive-t-il ? demande la première.
- Je suis ruinée répondit la seconde. J'avais ouvert une laverie-pressing au milieu d'un camp de naturistes, et je n'ai jamais eu de clients...

Bravo Moustaches :chic:

En tournée dans une école primaire, un inspecteur d'académie assiste au cours d'une jeune institutrice particulièrement jolie. Cette dernière tente de lui montrer combien ses jeunes élèves sont calés en anglais. Elle écrit donc une phrase au tableau et demande qu'on l'a lui traduise. Toto lève immédiatement le doigt et dit !
- Ah ! la belle femme que voilà
- Désolée, répond l'institutrice, mais ce n'est pas cela !
Toto se tourne alors vers l'inspecteur et murmure :
- Quand on sait pas, on souffle pas !

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- «Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.»
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir puis lui tend 800 euros.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : «C'était qui ?»
- « C'était Laurent ? », répond-elle.
- « Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?»

Morale : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

PLACEMENT FINANCIER

Suggestion de votre conseiller en placement financier:

Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance

Ah ! on te reconnaît bien (ex Coccynelle) avec tes blagues :mdr:
Dis donc, il ne s'agit pas de changer de photo sur Quintonic ... on bloque le compte, BRAVO :bisous: pourtant, moi je l'avais changée, il y a quelque temps pour afficher mon chat et je n'ai pas eu de problème, comprends-tu pourquoi ?

Pressé par une affaire urgente qui peut lui rapporter un joli pactole, un vieux grigou se voit contraint de prendre un taxi. Le chauffeur l'emmène rapidement à destination et annonce le prix : 65 Euros.
- C'est trop cher, dit l'avare qui propose alors :
- Reculez jusqu'à 50 Euros, s'il vous plaît !

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
:bisous: mes amis
mon compte COCCYNELLE a été bloqué par quinto, pour vérification
lors d, un changement de photo
en attendant j' ai crée celui ci
bon dimanche

Coucou les amis :cligne:

Pourquoi le ténia vit-il en solitaire ?
Parce qu'un ver, ça va, mais deux, bonjour les dégâts !

Fou... Fou... !!!

Deux fous qui sont à l'asile depuis des lustressss
ont décidé de s'évader...
Le premier dit au second :
" Comment tu veux que l'on fasse, ils ont montés
autour de l'asile de très grands murs ? "
Le second fou répond :
" Comme ns n'avons pas d'échelle, il faudra que l'on se fasse
la courte... échelle, mais je ne sais pas combien de mur ils ont
pu fabriquer.... plusieurs surement... "

Et les voilà partis à la tombée de la nuit...
Pour le premier mur ts c'est bien passé, l'un à fait la courte échelle,
le second a tiré le deuxième... et hop... c'est fait " c'est facile "

On continue... il ya un deuxième mur..." facile "
Pour le 3ème, le 4ème, le 5ème tranquille.

Dis-moi, tu crois qu'il y en a encore bcp.. c'est pas.
Courage on continue
et ainsi de suite jusqu'au 15ème mur, 16éme....

Ils n'en peuvent plus..... !!!
Le fou number one dit au second : je suis crevé.
Je fais demi-tour........................ :mdr:

Deux fous roulent en camion lorsqu'ils parviennent à un pont dont la hauteur est limitée à 3m50. Or, leur camion dépasse de dix centimètres la hauteur autorisée.
- Impossible de passer, dit l'un, il va falloir faire marche arrière.
- Imbécile, dit le second, il suffit de dégonfler les pneus.
- Imbécile toi-même, reprend le premier, c'est en haut que ça ne passe pas !!

LE BOSSU

"Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"

- "Non, qui t'a dit ça ?"

- "Je l'ai entendu par mon toubib"

- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"

- "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"

Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !

Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu de lui répondre :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

AH AH AH !!! on est jamais mieux servi que par soi-même....AH AH AH !!!

C'est l'histoire de Laëtitia, songeuse qui va voir son mari, Johnny et lui demande:
- Johnny, je suis embêtée, je ne sais pas quoi offrir à mes deux neveux pour leurs anniversaires.
Johnny réfléchit quelques instants et dit:
- Et bien c'est simple, au plus grand tu offres 5 000 euros...
- Oui mais à l'autre, demande-t-elle.
Johnny la regarde et dit en chantant:
- Au petit que 2000 !!!! (Optic 2000)