@Pounou j'ai du la prendre à Dijon ou Paris je ne sais plus , à force d'en lire à droite ou à gauche, on ne sait plus où on les a lu et si elles ont déjà été mis en ligne ici.
Mais c'est pas grave , il y en a qui ne l'avait pas lu......

Piqué à Paris

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque
l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave.
- Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!....

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, la semaine dernière il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !

Et l'autre lui dit :
"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque :
" NON "

Et l'employé répond :
" OUF ! " .......et il raccroche !

:rire: vive toto tjrs prêt à donner une réponse futée... merci Coccynelle

:mdr: Edouarvet

:lol:...@Voxanne

- S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur.
- Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
- On n'a qu'à lui faire la surprise...!

(Par Doriane 6 ans)

Bonne journée à tous, dans la bonne humeur...:malin:

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances :
- Vous savez, hier, il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée...!
Le Parisien lui répond :
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts...!.........................:na:

A Marseille un couple sort de table
Madame s'apprète à faire la vaisselle
Monsieur se dirige verts son fauteuil
" Tu vas encore faire la sieste?
Et peuchère j 'arrive pas à rester sans rien faire........

Le "povre "

OHHHHHHHHHHHHHHHHHH :chic: Edouarvet :mdr:

Dans un restaurant, un vieux monsieur mâche avec peine une bouchée de steak. Au bout de quelques minutes, il se fâche tout rouge, pose son dentier dans une assiette et dit :
- Maintenant, débrouillez-vous tous les deux !!

:rire: à tous

Quel est le comble de la confiance en amour...?
Deux cannibales faisant un 69.........................................................................:wow:

Incroyable, Coccy, j'adore :chic:

Eh bien Toto, tu ne te couches pas ??
- ça m'évitera de me lever demain matin !!

@Ah ! oui, tu nous as manqué, Coccynelle, mais où va tu chercher toutes ces blagues, mais c'est vrai que les coccinelles sont des bêtes à Bon Dieu et, près de lui, on trouve tant de chose :mdr: :bisous:

Belle maman est au jardin avec son gendre, quand un courant d'air fait éternuer le jeune homme.
- A vos souhaits, dit la dame ...... et elle s'écroule victime d'une crise cardiaque.

Au cimetière, un homme se recueille hypocritement sur la tombe de sa belle-mère, en compagnie d'un de ses amis.
- Quel hiver, constate ce dernier
- ça tu peux le dire. Il n'a pour ainsi dire jamais gelé !
- Que le soleil arrive et tout va se mettre à sortir de terre, prédit le premier
- Parle pas de malheur ....

C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?

Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...