Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.
Le premier fait couler l'eau pendant 5 minutes, utilise la moitié de la réserve de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie longtemps en utilisant la moitié de la réserve de serviettes.
- "Nous, chez Windows, on est très minutieux."

Le deuxième utilise très peu d'eau, quelques gouttes de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie avec une demi-serviette.
- "Nous, chez Apple, on est très minutieux, et en plus, on est économe."

Le troisième semble distrait. Les deux premiers le regardent, et lui demandent, consternés : "Vous ne vous lavez donc pas les mains?"
- "Nous, chez Linux, on se pisse pas sur les doigts."

Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours : 
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu'il se passe.
Il s'approche et alors qu'il satisafait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend : 
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…!
- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur...?
- Glaces...!...Deux parfums, deux euros...!

Pour toi aussi @Coccy...:bisous:

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse...?
Parce qu'on n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation...!

Bien bonnes...Merci...:rire:
Bon vikaine à tous...:malin:

@Coucou Coccynelle :cligne:

Martin sort de chez le médecin qui vient de lui annoncer sa mort prochaine.
- Je n'en ai plus que pour 24 h ; demain, à l'aube, tu seras veuve, dit-il à sa femme
- Mais c'est terrible, répond-elle dans un sanglot/
- Allons, allons, que veux tu qu'on y fasse, reprend Martin. Sèche tes larmes et faisons une fête.
Tous deux se rendent alors dans un bon restaurant, s'offrent un beau spectacle et rentrent tard chez eux.
Madame se couche et s'endort aussitôt.
Son mari la réveille :
- Pour notre dernière soirée, tu pourrrais tout de même faire un petit effort ....
- On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain !

Du haut de son nuage, l'ange Gabriel regarde la foule qui s'agglutine sur la place St Pierre, à Rome. Tout à coup, les fidèles s'écartent, laissant passer un cortège de somptueuses limousines desquelles s'extraient avec peine des cardinaux en grand apparat. Alors, l'ange se penche vers Saint Pierre :
- Dire que tout avait commencé dans une crèche !

Chez le dentiste

Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui
nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et
vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il
est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande
alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

Un chevalier part en croisade.
Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va...
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Un couple entre dans un cinéma pour voir un film policier des plus palpitants. Comme la séance vient de commencer, une ouvreuse les guide jusqu'à leurs places dans la salle obscure. L'homme n'ayant pas de monnaie feint d'ignorer la main tendue de l'ouvreuse qui, furieuse, lui glisse à l'oreille :
- L'assassin, c'est le boucher !!!!

Minutesss nostalgiques...

Le 5 décembre ( 2010 ! ), une page de l'histoire de la radio Suisse se tournait: l'émetteur de Sottens était définitivement mis hors service.

Dommage car ts les matins à 6 h c'était l'heure de la gymnastique...!!!
" levez, baissez " " levez baissez " ...............
Maintenant on change de paupière... avec l'accent suisse... :rire:

Comment appelle-t-on la femelle du hamster :
- Hamsterdam

bonsoir

La cloche a sonné...
La maîtresse est contente,
tous ses bambins sont calmes et ils l'écoutent avec passion... !
au bout de quelques minutes.... elle éternue... ATCHOUM ATCHOUM
tous les enfants à l'unisson disent " A vos souhaits Madame "
" merci mes enfants " répondit la Maîtresse.
Quelques mn plus tard re ATCHOUM et re ATCHOUM
et les bambins tous heureux de redire " A vos souhaits Madame "
La Maîtresse les remercie, plutôt gênée, leur dit qu'elle a un bon rhume et qu'ils peuvent se dispenser de leurs amabilités..
Tiens toto arrive en retard, comme dab, et se place au fond de la classe sans rien dire... !
Et voilà la Maîtresse qui remet ça ATCHOUM ATCHOUM...
Au fond de la classe, toto s'exprime..... : crève charogne... :rire: :rougit: :na:

Humour noir :

Un père et son fils anthropophages tombent inopinément sur une ravissante exploratrice perdue dans la jungle.
- On la mange, papa ? demande l'enfant avec convoitise
- Non, répond le père. On rentre au village et on mange ta mère !