Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ... il a bu son verre comme les autres....

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus olfactive que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à Hollande :
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler...!
Et François de répondre :
- J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.

Bien @Coccy...:mdr:

Plus j'aime ma femme, plus je la trouve chiante.
Mais plus je la trouve chiante, moins je l'aime.
Donc plus j'aime ma femme, moins je l'aime....................................................:langue:

Conclusion, ne prenez jamais de robot chez vous :mdr:

Deux amateurs de foot palabrent :
- Tu es au courant que Franck Ribéry vient de refuser une offre de Manchester City ?
- Ah non, et pourquoi ne veut-il pas aller en Angleterre ?
- Etre payé en livres, ce n'est pas trop son truc :dur:

Trés mignonne @Danila

L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

@coucou Coccy .... oui, justement, ça fait du bien d'avoir la tête mouillée, ces jours-ci :cligne:

Pierre (7 ans) et Sophie (6 ans) s'approchent de leur grand-père :
- Où est-ce que ça nait les garçons ?
- Dans les choux, répond le grand-père
- Et les filles ? demande Sophie
- Dans les roses
Pierre cligne alors discrètement de l'œil vers Sophie :
- On lui dit la vérité ?

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis...!
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née...!
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant...!

Dans un restaurant, le serveur présente la carte à une cliente particulièrement raffinée.
- Que me conseillez-vous aujourd'hui, jeune homme ?
- La langue de bœuf sauce piquante.
- Pouah ! quelle horreur ! Comment pourrais-je goûter un mets qui vient de la bouche d'un animal ?
- Dans ce cas, que diriez-vous d'une omelette ?

Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler dans tous les sens, à parler pour ne rien dire et à mentir tout le temps ? 



La Politique. 

A l'entrée d'une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :

"Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N'oubliez pas que :
L'Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!!"

Coucou, je vois que la chaleur n'atteint pad vos neurones :mdr:

Monsieur et Madame Escargot profitent d'une belle pluie pour faire une promenade avec leur petit escargot. En chemin, ils croisent une limace. Maman Escargot entraîne alors son fils à l'écart en glissant discrètement à l'oreille de son mari :
- Ces naturistes sont d'un sans gêne !

Un papa est assis dans l'autobus avec son fils sur les genoux.
A une station monte une superbe fille en minijupe.
Alors le père fait à son rejeton : 'Tu vas montrer que tu es un petit garçon bien élevé, tu vas céder ta place à la dame...'

Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert. 
L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau. 
Voyant cela, l'autre s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- Et bien, j'aurais pris la plus petite !
- Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !