C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
- Ca me fait une belle jambe, tiens!

Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?
- Le boucher voit le port avent les côtes.

A l'armée, un gars parle à son supérieur et lui dit :
- L'armée, c'est comme les poils ; j'en ai le plein cul !
Son supérieur lui répond :
- Les perms, c'est comme mes couilles : elles sont suspendues !!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois :
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble...!
– Oh...!...s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof' lui pose un petit problème :
– Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu...?
– Le sac rempli de billets...!...répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence...!
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas...!...lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge : " CONNARD ".
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– M'sieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note...!

- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: « vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens ».
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : « Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher? ».
L’enfant répond alors : »Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’oeil ».

Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :
- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?
Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :
- Oui hiver froid, très froid.
Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :
- Oui hiver froid, très très froid.
Le bûcheron lui demande alors :
- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.
Le grand chef indien lui répond :
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!

C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

Oh ! vous êtes tous super, franchement :mdr:

Qu'est-ce qu'un crise cardiaque ?
- Un embarras de la circulation !!!!

Raoul rentre chez lui après avoir refait le monde au bistro du coin. A peine couché, il s'endort lourdement et rêve. Il est dans la peau d'Indiana Jones poursuivi par une horde de guerriers sanguinaires. Il s'agite tellement dans le lit qu'il finit par alerter sa femme Simone qui le réveille en sursaut.
- Que se passe-t-il Raoul ?, demande celle-ci.
- Quelle frayeur, j'étais poursuivi par des cannibales dans la jungle. Ils m'avaient coincé au bord d'un précipice et je n'avais plus d'armes pour me défendre…
- Et alors demande Simone passablement énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit ?
- Alors je suis tombé. Mais au dernier moment, j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe… Et tu m'as réveillé.
Sa femme :
- Tu es sauvé maintenant, tu peux lâcher prise !

Chérie...!...En sortant du bureau une voiture m'a embouti...!
Paula m'a emmené à l’hôpital.
On m’a fait plein de tests et de radios.
Le choc à la tête a été très fort, heureusement ça n'aurait pas causé de blessures sérieuses, mais j'ai trois côtes cassées, une fracture ouverte de la jambe gauche et ils vont peut-être m’amputer du pied droit...!
Réponse de l’épouse :
Qui est Paula...?....................................................................................:dur:

Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque"...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien...!
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien...!
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien, M'sieur...!
Le professeur est très étonné.
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça...!....................................................................:na:

:rire:...:rire:

Son directeur venant de mourir subitement, un chef de service voit enfin l'heure de sa promotion. Il va donc voir le P.D.G et lui demande sans détour :
- Je prendrais bien la place de mon collègue défunt
- ça ne dépend pas de moi, répond le P.D.G, mais du responsable du cimetière !!

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le soir, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, il me reste un peu d'argent,je l'emmène au cinéma .

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...
Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...
:mdr: