@A tous...:mdr:

Deux hommes discutent...
- Regarde...!...C'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps...!
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...!....................................:wow:

AOU.......... @Coccynelle :mdr:

Bravo à tous

Une jeune femme un peu ronde monte sur une balance et pousse un cri :
- Oh ! mon Dieu, je suis bien trop petite !
- Tu veux dire : bien trop grosse ? corrige son mari.
- Pas du tout. D'après les tables de santé, une femme d'un mètre soixante-huit doit peser 60 kg.
- Et alors ?
- Eh : bien, il me manque huit centimètres !

En Belgique, un accident de la route a fait 60 morts : 30 pendant l'accident, puis 30 pendant la reconstitution.
Pourquoi les belges dispersent-ils des frites au milieu de la route en hiver ?
Réponse : Ils attendent le passage de la saleuse !
Pourquoi les chasseurs belges tirent-ils sur les panneaux routiers ?
Réponse : Afin que les aveugles puissent les lire !

:mdr: :mdr: :rire:

Un astronome Américain, un Français et un Belge discutent au sujet de leurs projets spatiaux.
L'américain commence :
- Nous, nous nous préparons à marcher de nouveau sur la lune.
Le français dit :
- Trop facile ! Nous, on va marcher sur Mars !
Puis vient le tour du belge :
- C'est nul ! Nous, on va marcher sur le soleil !
L'Américain et le Français :
- C’est impossible, ta fusée va fondre à proximité du soleil !
Le Belge répond :
- Mais non ! On n’est pas cons nous ! On va y aller la nuit !

Deux ouvriers de la mine, un français et un belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un thermos et se sert du café. Le belge demande :
- Dis, c'est quoi ça ?
Pour plaisanter, le Français lui répond :
- Ca, c'est un préservatif ! Ça permet de garder le café au chaud !
Trouvant ça super, le belge entre dans une pharmacie et demande :
- Un préservatif SVP !
La pharmacienne :
- Oui, quelle taille voulez-vous ?
- J’en veux un pouvant contenir au moins 2 litres.
La pharmacienne surprise :
- Comment ?! Pourquoi autant ???
- Ben parce que je reste 4 heures au fond du trou !

En Afrique, un fou est poursuivi pas un lion affamé autour d'une tante. Son accompagnateur lui dit :
- Faites attention ! Il est entrain de vous rattraper !
- Ne vous inquiétez pas… j'ai 3 tours d'avances !

:mdr:

Un avocat riche, un avocat pauvre et le Père Noël sont assis autour d’une table sur laquelle est posé une montre d’une valeur de 50.000 euros. La lumière s'éteint, puis se rallume. La montre n’est plus là. Qui l’a volé ?
Réponse : L'avocat riche, car les 2 autres personnages n’ont jamais existé !

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Martin a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allo, c'est la maîtresse...?
"Je vous téléphone pour vous dire que Martin est malade".
- Et qui est à l'appareil...?
- C'est mon papa...!..................................................................................:langue:

Merci @Louis...Hello @A tous...Bonne semaine pleine de soleil et d'humour...!

Contenu abusif ?
louis148 - lundi 16 juin 2014 10:08

Bj à tsss
La dernière de Nicolas Bedos à ne pas rater... :mdr:

http://www.atlantico.fr/pepitesvideo/on-est-pas-couche-nicolas-bedos-se-deguise-en-natacha-polony-pour-feter-derniere-1617119.html

Coucou à tous :bisous:

2 dames discutent et viennent à parler de leur mari :
- Moi, dit la première, tous les jours, je lui amène son café au lit
Alors l'autre lui répond :
- Moi, il, faudrait que je lui amène son lit au café :chic:

Deux bagnoles viennent de se rentrer dedans.
Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture.
Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date...!
- Ben, ça alors...!...Pierre...!
- Par exemple, Albert...!
- Ouais...!...Dis, t'as rien de cassé...?
- Bah, nan...!...Et toi...?
- ça va, j'ai rien... Juste un peu secoué...!
- Bah, normal...!...J'te comprends...!...Tiens, prend donc un verre de cognac, ça ira mieux après...!...Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci...!...Il est vachement bon ton cognac dis-donc...!...Mais, t'en prends pas toi...?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien...!...Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard...!...Après l'alcootest...!

C'est vrai @Louis...!...Ce cul-de-jatte s'est enfui ventre à terre...!...:lol: