Elle est trop bonne celle-là.... :rire:
" Les constipés "

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.

Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »

- Veinard soupire le second.

- Tu parles! C’est ma montre.

Une petite marrante.....

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.

On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

- La corde vous la changez régulièrement ?

- Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse… :mdr:

Toto demande à ses parents :
- Comment les bébés viennent-ils au monde ?
Alors le père, assez vieux jeu, lui répond :
- Les garçons naissent dans les choux et les filles dans les fleurs !
Le soir venu, le gamin se lève, se dirige vers la chambre de ses parents et leur crie :
- Alors, les vieux, on jardine !!!!

celle-là je ne peux la garder pour moi....

Au cours d’une de ses visites privées à Nieuwpoort, Albert II se trouve près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier.

Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.
Soudainement, il entend une voix :
« Mon petit Albert, j’ai besoin d’un nouveau cheval. »
Albert II s’effraie et pense qu’il rêve.
Lorsqu’il entend à nouveau la voix qui lui demande clairement :
« Albert, amène-moi immédiatement un nouveau cheval ! »

Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire à Yves Leterme et Bart de Wever (obligé vu que cela se passe en pays flamand).
Ces derniers n’en croient rien et les trois se rendent à Nieuwpoort.

Lorsqu’ils approchent de la statue, une voix très fâchée dit :
« Albert, tu devrais mieux écouter, j’ai demandé un nouveau cheval, pas deux ânes !! »

Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait.

Il frappe sur la vitre et demande : « C’est combien ? »

La fille répond : « C’est 500 euros »

Le mec : « C’est cher ! »

La fille : « Oui mais c’est du double vitrage… »

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.

Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »..... :mdr:

Une petite fille s’approche de sa mère et dit :
« Maman donne moi du chocolat ! »

La mère interloquée répond :
- Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il…
- S’il en reste encore ?

Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

:jadore: vous êtes mon moment de rigolade lorsque je vous lis :bisous: à tous

C'est l'histoire d'un gars dont la femme est frigide. Alors, il décide d'aller trouver son médecin et lui explique le problème. Le médecin lui dit :
- Ne vous en faites pas, je vais vous donner des pilules que vous lui donnerez en cachette et, pour la conditionner, emmenez-la dans la nature, dans un pré. Vous verrez, tout ira bien.
Donc, le gars, le dimanche venu, emmène sa femme dans un pré puis ils en arrivent donc à passer à l'acte. Lui est tout émoustillé mais elle reste absolument inerte.
Au bout d'un moment, le gars, très énervé, lui dit :
- Mais enfin, chérie, tu ne sens rien ?
- Non, pourquoi, t'as pété ?

Bravo @A tous...:lol:

Une femme très grosse traverse la route, et Jacky, qui arrive sur sa mobylette, la percute de plein fouet...!
Heureusement plus de peur que de mal vu l'épaisseur des bourrelets de la dame...!
- Mais enfin Jacky, tu ne pouvais pas m'éviter...?
- J'y ai pensé, mais j'avais peur de ne pas avoir assez d'essence...!..................:wow:

J’ai dragué une fille aussi bien que j’ai pu.
J’ai eu droit à un râteau…..
Elle était jardinière.

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
« Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond :
« Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux lui répond alors :
« Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… »
:mdr:

Madeleine interpelle son mari :

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…
J’en ai pour cinq minutes !

- D’accord, chérie ! répond le mari.

- En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…

bonjour et merci pour ces bonnes "blagues" !

:mdr: merci Edouarvet

Un colonel interroge son soldat :
- A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- Bien… à quoi sert un fusil ?
- A fusiller chef !
- Excellent… à quoi sert un tank ?
- A tankuler (t’encu***) chef !