Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

- "Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"
- "Volontiers", répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit : - "Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!"

plus que quinze

C’est un électricien qui dit à son apprenti :

- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît
- Ça y est, j’en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…

- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Celle là elle est trop bonne

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme entend : psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

- Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :
« David Cameron « , » Benoit XVI « , « Omar Sy » …

Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
St-Pierre explique aimablement :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.

PPDA remarque :
- Le Pape, Eltsine, Obama, Netanyahu, Omar Sy , Bill Gates… et même Hollande ! Mais où est celle de Depardieu ? C’est pourtant une personne Importante ? …

St-Pierre, un peu confus, réplique :
- Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur en ce moment !
:mdr:

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. »

bravo à gentiane, ella trouvé.

Une lady parle à son époux :
- Darling, Jérémy va avoir seize ans.
Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire.
Mais c’est un enfant sensible.
Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux…
- Entendu...!...My dear.
Et le duc va voir son fils :
- Jérémy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes femmes dans la chambre close...?
Eh bien...Votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil...!

Une vieille dame se fait renverser par un cycliste et tombe sur la chaussée.
L'homme descend de son vélo pour l'aider à se relever et lui dit :
- Vous avez de la chance que ce soit mon jour de congé...
- Pourquoi donc...!...Répond la pauvre femme...?
- Parce que je suis chauffeur de bus...!..............................................................:wow:

Hello à tous dans la bonne humeur grâce à vous...:malin:
@Louis, on peut dire que @Gentianie a gagné...:cligne:
Bonne journée à vous tous...

bj à tousss

ok pour ROSE
reste L_ _ _ presque ELLA avec une lettre à changer :rire:

bravo pour les blagues

@Edouard
Suspense....
c'est presque ça...

E_ _ _ et R_ _ _

bonne recherche

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution.
Il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire...?
Le Surveillant lui répond :
- Du calme...!...Asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant...!...:ahuri:

J'me lance @Louis...Ella Rosa LESFLEURS...:cligne:

Pour changer..... UNE DEVINETTE

monsieur et madame Lesfleurs ont 2 filles, comment s’appellent-elles ???

Un indice.... OUI.....

Elles arrosent les fleurs.... ! facile.....

Une petite dernière pour la route.... :mdr:

" Au suivant "

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es l’prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !