Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».

Une petite dernière.... :rire:
" LE CHEF "
Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit :
Ici, c’est moi le chef

Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :
« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »

Je me suis régalé avec " Voyage aux origines de la terre "
Une petite....
Bien emballées..... !!!

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

- Ce que j'aime, dit un ouvrier agricole, c'est fumer une cigarette après avoir fait l'amour avec la fille du fermier.
Je ne peux pas m'en empêcher tout en sachant bien que c'est dangereux...!
- Pour vos poumons...?
- Non...!
Pour la grange, là où nous nous couchons dans le foin...!...............................:wow:

Hello...Merci...@Danila...@Coccynelle:cligne:...Me voici en nocturne...!...:lol:...On arrose virtuellement...(C'est vrai que je suis aussi avec Angleterre-Urugay...
Mais n'est-ce pas louis pour la 1.000ème...☼...☼...☼...♪...♫...☼...♫...♪
Celle-ci étant la 1005...!?
Si c'est bien ça, bravo à @Louis...pour la 1.000ème...☼...☼...☼...♪...♫...☼...♫...♪
Bravo à tous mes complices pour ces bons moments d'humour...:jadore:
:bisous: à la gente féminine...:bisous:

Il regarde le match, à mon avis .... ou alors, le coquin, il essaie son nouveau matelas :mdr:

Allez Edouarvet, on te laisse l'exclusivité de la dernière .......

L’instituteur à Toto :
- Toto, peux-tu me dire quel est le genre de « Poule » et de « Pou ».
- Eh ben, je pense que « Poule » est masculin et « Pou » est féminin.
- Ah bon ! Et qu’est-ce qui te fait penser ça ?
- Ben, on dit bien un poule beau et une pou belle !

BOUM BOUM c'est l'implosion...
du bouchon de crémant...

un bon crémant pour un mauvais champagne

Pardon .... plus QUE 2 !!!!

La scène se passe dans le train où un couple et un curé sont en train de faire les mêmes mots croisés. Une définition dit :
"En 8 lettres, se vident après avoir tiré un coup" ??
Ils réfléchissent et, tout à coup, la femme s'écrit :
- ça y est, chéri, j'ai trouvé ! c'est "douilles"
Alors le curé :
- Passez-moi la gomme, s'il vous plaît !!

Plus de 2, allez courage :cligne:

Ne faites pas l’âne !
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié : « cette poule a du chien, une vraie panthère ». C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais, tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, 10 minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous vous noyez comme un poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut quand même pas vous prendre pour un pigeon.

Plus que 5 et la discussion se désintègre... !!!
planquez-voussss

:mdr:

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas
sur les mains ! »

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?

Ce sont deux voisins qui discutent chez l'un d'eux. Tout à coup, il y en a un qui voit le chat de la voisine grimper le long de chenaux, marcher sur les toits, puis sauter de toit en toit, etc .. alors il dit à l'autre :
- Qu'arrive t'il au chat de la concierge pour s'agiter ainsi ?
- Elle l'a fait castrer ce matin, alors il décommande ses rendez-vous !