Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

La sieste

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.
Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

En apesanteur

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.
Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
- Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie

Un peu longue mais la chute vaut la lecture... :mdr:

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre…
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

Le policier demande :
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans, m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

Une petite courte..... sympa.... tic....
L' OPERATION

Fille : J’ai une opération au cœur aujourd’hui.
Garçon : je sais.
Fille : Je t’aime.
Garçon : Moi aussi tellement.
Après l’opération, elle se réveille et seul son père se tient au près d’elle..
Fille : Où est-il ?
Père : Tu ne sais pas qui t’as donné ce cœur?
Fille : Quoi??? (les larmes lui montent aux yeux)
Père : Non je déconne, il est partit aux toilettes..

C’est grave docteur ?
Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.
- Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
- Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
- Au sein maternel.
- Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.

La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.

Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
- Mais vous n’avez pas de lait du tout !
- C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable...!
- Calmez-vous, mon enfant, ce n'est pas si grave que vous le pensez.
Chaque mariage doit avoir sa première dispute...!...Lui répond le curé.
- Je sais, je sais...Répond la mariée...
Mais qu'est-ce que je dois faire du corps...?

:lol:...:lol:...(Je comprends pourquoi j'avais les pantoufles de ma copine ce matin)...!
Hello à tous...:malin:
@Coccy pour le champagne et les petits fours, je me creuse...!...:ouf:
@Louis, le beau temps m'accapare beaucoup et m'oblige à m'absenter du clavier,
parfois loin de la maison...!...Pauvre de moi = Non sédentaire...!...:rire:
Plus le Mondial...Holala...!...Heureusement que je vous retrouve tous assez régulièrement...
Merci et bonne journée...☼...☼...☼...☼...☼

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de 
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que 
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait 
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais 
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, 
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Celle-là c'est vraiment la meilleure.... :rire:

A l’abri des regards …
Deux amoureux se promènent dans la campagne.
Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .

Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :

- Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

Et toutes les meules de foin s’en vont .

On n’arrête pas le progrès !

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
- Quoi ?
- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

Où sont passé Danila et Edouardvet ????

Le Giers ne s'est pas arrêté de couler... ???

Edouard est peu être parti en val de Reins... ???

Une mignonne....

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer :mdr:

Le Président du Village des Huîtres invite le Maire de la Ville des Orchidées à dîner.

On leur sert des gonogos.

Le maire, qui a un immense appétit, gobe les gonogos avec la coquille. Gêné, le Président tente de lui expliquer discrètement comment il faut faire.

A la sortie du repas le Maire demande à l’adjoint du Président :
-Dites moi, il n’est pas un peu obsédé votre Président ?
-Obsédé ? qu’est ce qui vous fait dire cela ?
-Pendant tout le repas, il n’a pas arrêté de me dire : « Sors la petite bête, sors la petite bête »…