Pardon, je continue :

C'est une vache qui se promène dans un pré avec son petit veau. Tout à coup, celui-ci trouve un gant :

- Maman, maman, tu as perdu ton soutien-gorge !

@Mais Coccy, que veux-tu que je fasse ; ils ont tous vu notre appel du pied sur ce site :cligne:

Allez, tous à la caravane de Coccy, qu'en pensez-vous ; ce sera l'occasion de faire connaissance, se raconter encore des blagues et, surtout, boire le champagne avec des petits gâteaux. Miam !! ça vous dit ? :content:

C'est une vache qui se promène dans un pré avec son petit veau

Coucou à tous :bisous:
hier soir, trop prise par la victoire des Bleus .. allez, il faut qu'ils continuent dans leur lancée ; pour DD (qui a les mêmes initiales que moi), je souhaite qu'ils gagnent la coupe du monde :chic:

C'est un militaire de carrière qui a une femme superbe. Un jour, il est obligé de s'absenter plusieurs semaines. Alors, il se dit :
- Tous les soldats vont coucher avec ma femme. Je vais lui mettre une ceinture de chasteté avec un piège qui leur coupera la zigounette.
Il part donc tranquille et, lorsqu'il revient, il fait aligner tous les soldats et les fait mettre nus. Les 49 premiers ont donc le zizi tranché et le 50e non. Alors, il lui dit :
- C'est bien, mon gars, vous avez su résister à ma femme, tous mes compliments ; quel est votre nom ?
Alors, le gars :
- Ah ah ah ah .... (il avait eu la langue tranchée)

@Coccy, ça tient toujours l'invitation à la caravane .... allez, on apporte champagne, gâteaux, etc .... et on arrose nos blagues :mdr:

« LE FUSIL DE GASTON » 

A chaque retour de chasse, Gaston s'arrête dans le café de Nelly pour 
prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son 
fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois. 
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la serveuse est 
de repos et sa chambre est juste au dessus !!! Je n'ose pas aller voir !!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant : 
"- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes 
écartées, et le coup est passé juste entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf ! dit Nelly c'est un miracle !"
Et Gaston lui répond : “Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête ..."
Certes connue..

De Paris

Dans un Café, un gars dit à son ami :

- " Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais
rien aux chevaux..."

" Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras,
ça marche à tous les coups."

" Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "
- " Euh... Quatre ! "

- " Parfait. Et à ta chemise ? "

- " Voyons... cinq... six... sept ! "

- " Très bien.

- " Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "
- " Eh bien, douze fois ! "
- " Alors ce soir tu joues 4-7-12".

Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !

- "Putain !" s'écrie-t'il dépité, "si j'avais su, j'aurais dit la
vérité !"

C'est un gars qui entre dans un bistrot.
Il est égratigné par la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent :
- Mais...!...Qu'est-ce qui t'es donc arrivé...?
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère...!
Les autres de s'exclamer :
- Quel est le rapport avec tes égratignures...?
Le gars s'écrit :
- Bon sang...!...C'est qu'elle ne voulait pas...!..................................................:langue:

Simone la belle-mère

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!
:mdr:

Hello à tous...:malin:
C'est pas grave @Louis, certaines blagues méritent bien d'être racontées plusieurs fois afin de les mémoriser et de s'en délecter...:lol:

Bon vikaine de soleil à tous...☼...☼...☼...☼...☼

Je crois l'avoir déjà mise sur le site... elle est tellement bonne... :rire:

les tartines au nutella

C’est le petit René et son père qui passent en voiture devant un quartier plutôt chaud, soudain, le petit René dit a son père :
-Papa, elle font quoi comme métier les dames là ?
Le père, un peu embarrassé dit :
-Elles sont la pour donner du plaisir au gens.

Arrivé chez lui, le petit René prend 20 euro, va voir une des dames et lui donne le billet, la dame dit :
-C’est déjà ça…
Elle retourne chez elle et donne au petit René 3 tartines de nutella.

En rentrant chez lui, le père du petit René demande où il était, le petit René lui répond :
- Je suis allé voir une dame qui donne du plaisir du plaisir et tu sais quoi : les deux premières étaient bonnes mais j’ai préféré lécher la dernière !

Le barrage de police

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Comme d’habitude, ça va être ma femme. » :rire:

bonjour à tousss

Désespérément blonde

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

:lol:...:lol:

Club sandwich

Un gars invite sa copine à dormir chez ses parents.
Il la prévient:
-J’partage la chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé, et moi je dors en haut.
Cette nuit, quand on fera l’amour, on devra parler en langage codé.
Pour « plus fort » tu diras « tomate », et pour « plus rapide » tu diras « concombre ».

Pendant la nuit le petit frère se réveille et leur crie:

- Vous pouvez arrêter de faire des sandwichs, j’ai pris d’la mayonnaise sur la gueule !!
:mdr:

:lol:
@Coccy...Aide nous dans la recherche d'une solution à l'arrosage et p'tits fours...:cligne:

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser...?
- C’est affreux s’exclame le prêtre.
Mais j’ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser...?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux...!...Nos prières sont enfin exaucées...!

Brève de comptoir

Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.

Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain:

"Eh bien, on sera comme ça dans quelques années..."

Il m'a répondu: "C'est un miroir, connard !"