L'amour au XXI siècle


Une fille s’adresse à son père :

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

De DIJON

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un whisky...?
Le whisky c'est : Juste un doigt, merci.........................................................:na:

@Moustaches, c'est vrai ça rafraichit l'atmosphère, et c'est bien quand les orages ne font pas de dégâts...
Hello @Coccy, reviens vite nous mettre quelques blagues savoureuses...:malin:
Comme je le disais à @Louis, j'ai mis les "bulles" de côté...
En effet, j'ai un excellent "Perrier" qui nous attend...:cligne:...:mdr:
Bon lundi à tous...

Bonjour à tous et toutes

Un orage vient de passer sur Macon qui a rafraîchi l'atmosphère et ca fait du bien.
Les plantes vont aimer ce petit passage pluvieux

:mdr: Edouard
bonne semaine à tousss

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

cette histoire a une suite..... au prochain numéro.... :rire:

Bonne nuit à tousss...:dort:

C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur aux bourses.
Après examen, le docteur est stupéfait :
- Bon sang, c'est incroyable...!...Vous avez un testicule en bois et l'autre en
métal...!
- Oui...Je sais...!...Et c'est grave...?
- Oui, car vous ne pourrez pas avoir d'enfants...!
- Foutaises...!...Dit le gars qui se retourne vers la salle d'attente et crie :
Pinocchio, Robocop, venez voir papa...!

les cailloux belges

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l’eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s’approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre.
Le troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres l’appelle et lui disent de se sauver.
Alors l’autre leur répond :
« Ca va pas, une fois, j’ai pas jeté de cailloux moi. »

Bonne nuit à tousss

Coucou à tous :content:

C'est un gars qui veut faire du théâtre. Il se présente donc à un metteur en scène qui lui dit :
- Vous n'aurez qu'à monter sur scène et dire, le moment venu : "Et voilà !"
Tout heureux, le gars arrive sur scène et dit : "Et voili"
Le metteur en scène lui demande de recommencer :
- Faites attention, ce n'est pas bien difficile de dire : Et voilà !
2e essai, le gars recommence et, encore une fois, il s'écrie "Et voili"
Alors, le metteur en scène, rouge de colère :
- Encore une fois et, si vous n'y arrivez pas, c'est la porte.
Le gars recommence, puis une fois sur scène : "Et voili"
Alors, le metteur en scène :
- ça suffa !!!!

Les radins

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

CONSEIL DE VETERINAIRE

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

> > > Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

> > > Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.

> > > Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard celui-ci a répondu en ronchonnant.

> > > Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants.

> > > Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

> > > Vous croyez que ça va marcher ?

> > > J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !

Du pareil au même

Une lady dit à son époux :
- Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux…
- Entendu, my dear.

Et le duc va voir son fils :
- Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.

La montre de Johnny English

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.
Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
- Non, elle me parle.
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
Johnny répond :
- En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure ! Allons faire un tour ensemble…

Constat à l’amiable

Un couple d’homoexuels roule sur une route nationale, quand à la suite d’un ralentissement brutal, un camion de vingt tonnes heurte l’arrière de leur voiture.
Le charmant jeune homme qui était au volant descend, un formulaire de constat à la main, et s’approche de la cabine du vingt tonnes.
- Oh, monsieur le routier ! Vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture ; il va falloir faire un constat.

Sans même descendre de son siège, le chauffeur, aux biceps énormes, lui lance :
- Ton constat, mon pote, tu peux le plier en quatre et te le carrer dans l’oignon !

Le jeune homme retourne vers sa voiture, et son petit ami lui demande :
- Alors ? Ça se passe bien ?
- Très bien ! Je crois qu’on va s’arranger à l’amiable…