C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.
Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.
- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous...?
- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et….
j’aimerais savoir comment vous faites...!
- Et bien je fais comme tout le monde…
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas...!...S’il vous plaît, donnez-moi un truc...! C’est votre boulot en temps que docteur, non...?
- Bon. Je vais vous aider.
Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.
Le type prend note et demande :
- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire...?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon...!
- Ok...!...Et avec le parfum...?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
- Ahhhh d’accord… Et le balai...? Je fais quoi avec le balai...?
- Bon...!...Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite. ..!....................................:langue:

Hihihi...:rire:

Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...

C'est un tétard qui croyait qu'il etait tôt...Mais en fait il est tétard..

Deux copains discutent :
- Quand je me moque des handicapés, on me dit souvent : mais mets-toi à leur place !
- Ben, c'est un peu normal, non ?
- Oui, sauf que quand je me mets à leur place, je prends une amende de 135 Euros !

Merci Moustaches pour ces bonnes blagues... :lol:

bon am' à toi et à tousss

De DIJON

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

J'ai trouvé : Angine :mdr:
Merci Edouard

TANGUY

Une mère entre dans la chambre de son fiston :
- Jacques, réveilles toi !
- Non maman.
- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
- J’veux pas y aller.
- Allons ! Ne fait pas l’enfant. Réveilles toi !
- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
- Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur.!!!!! :lol:

Coucou à tou(te)s...:malin:...
Merci pour ces bonnes blagounettes qui nous détendent...:lol:

Dans un train, une dame s'écrie soudain :
- A l'aide...!...Y-a-t'il un médecin à bord...?
- Je suis docteur, répond un homme qui arrive en courant...
Qui a besoin de secours...?
- Moi...!...Je joue sur une grille de mots croisés...
Connaissez-vous une maladie de la gorge en six lettres...?..........................:langue:

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouveras rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi :rire:

L’ingénieur

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur
il tire le mât hors de la terre,
le met à plat, le mesure de bout à bout
et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres
et dit en riant :
- Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur… :lol:

De PARIS

C'est l'histoire d'un couple de motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "

Elle le regarde et répond :
" Non ! "

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "

Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "

Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."

Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

Comment procéder pour faire changer un curé de religion ?
Il faut lui flanquer un coup de pied au derrière et il part en protestant.

Il existe un nouveau virus.
Son nom de code est "travail".
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail", fuyez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez des bières, ou des pastis, ou encore plusieurs whisky et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que : "travail" a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie toute entière.
Ce virus est mortel...!...On commence à le neutraliser en Corse.......................:na: