Ça dépend de la longueur du texte...@Louis...:mdr:
Coucou @[email protected] @Tous...
Et s'il fait ça debout le portugais, @Danila...Il s'appelle Manuel Sanchez...:cligne:...:rire:
Bon mardi à vous tous...☼...☼...☼

Ce qui est génial avec le sexe, c’est que tu peux en parler beaucoup sans avoir aucune expérience.
:lol:

Coucou :bisous:



Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
:mdr:

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?

- Manuel

- Docteur, je ne suis ni myope ni presbyte...Dit la cliente à son ophtalmo, mais je vois des points blancs partout.
Le médecin lui fait essayer une paire de lunettes.
- Et maintenant, ça va mieux...?
- Oh oui, docteur, les points blancs sont beaucoup plus nets...!

:na:...:rire:...

@Bravo Moustaches, réfléchissez bien Messieurs, la fraîcheur des 20 ans ou le bien-être des 60 ans :mdr:

Quelle différence y a t-il entre un escalier, un juge et une femme ?

- L'escalier fait lever le pied, le juge fait lever la main et la femme fait lever la ????

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

@Edouarvet
Et non de diou... !!!

Vol à l’étalage

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).

Et voilà donc Pauline au tribunal.
Le juge lui demande :
- Je vois que c’est votre premier vol ?
- Oui, Monsieur le Juge.
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh… six, Monsieur le Juge.
- Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

Là-dessus Ernest intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s’agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !
:ouf:

@Danila...@Louis...:malin:

Un inspecteur sanitaire contrôle une ferme en Normandie et demande au paysan :
- Et cette vache, là, elle est tatouée...?
Et le paysan, piqué au vif :
- Ben...!...Bien sûr qu'elle est à moué...!

@Louis, cela me fait penser à la phrase apprise à l'école, pour montrer l'importance de la ponctuation et dont je me suis toujours rappelée :
- Pierre, dit le professeur, est un âne
- Pierre dit : le professeur est un âne

@super, Edouarvet :cligne:

Epreuve de français

Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…

Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. » !!!

Ohhh @Dani...Pour risquer ça, faut-être fou ALLIER
Ça peut coûter CHER
Si on a pas le mari dans sa MANCHE
Et puis à force ça CREUSE l'appétit
Jusqu'à quelle EURE ?
Je ne suis pas un HÉRAULT
L'amant JURA mais un peu tard
Qu'il sortirait du LOT.....................................................:malin:

Oh ! la la ! vousn êtes très forts :mdr:

Est-il possible de faire l'amour dans 12 départements à la fois ...... OUI
Lisez donc :

Il faut se mettre une femme dans la MANCHE
bien GIRONDE et bien en CHER
lui caresser le HAUT-RHIN puis le BAS-RHIN
en cherchant l'AISNE pour y trouver quelque chose de DOUBS
et sans perdre le NORD, attendre que ça VIENNE
On reste jusqu'à l'AUBE.
Il ne s'agit PAS DE CALAIS,
car si le mari rentre, alors GARD.