Pourquoi tous les portugais s'appellent-ils Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, ce n'est pas un prénom !

bonsoir cela faisait un moment que je n etais pas venu me delecter de vos blagues bonjour aux nouveaux comme toujours je n en connais aucune mais je m amuse a vous lire et dommage que je ne vais me souvenir d aucune
Bonne soirée a vous tous

Sacré Pounou ! :lol:

Demande de logement
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

Trois blondes à l'école de Police


Trois blondes passent l'examen d'entrée à l'école de police... Un policier les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo cinq secondes à la première blonde, la cache puis demande :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
Le policier, embêté, répond :
- Bien... heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil!

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est vraiment trop facile... Il n'a qu'une oreille !
Le policier devient à moitié fou et répond :
- Mais qu'est-ce que vous avez toutes ! Bien sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire !

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Réfléchis bien avant de me dire une connerie...

La blonde réfléchit donc... puis répond :
- Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !

Le policier, surpris, n'en revient pas... Il ne sait pas si ce suspect porte ou non des verres de contact. Il va vite fouiller dans ses fichiers pour vérifier.
Il revient et dit :
- Je n'en reviens pas... C'est VRAI ! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait ?
La blonde répond calmement :
- Ben, c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.

Deux pêcheurs de daurade partent à la rame de l'Estaque.
Survient la brume et il rament, rament, rament...
- Maintenant on a passé l'Italie...!?
On continue.
- Ça doit être la Grèce...!?
Arrivant à Endoume, l'un d'eux demande :
- Oh, t'es pas un peu grec...?
- Et toi , t'es pas un peu con...?...................................................................:na:

@Coccynelle...@Danila...@Louis...@Moustaches...@Anne...@Petitcanari
@[email protected] complices de l'humour et à tous nos @lecteurs...!

Bon vikaine...☼...☼...☼...(Sortez vos vélos...!...ça y est le TdF...C'est parti)...:malin:

Une affaire louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

bon samedi à tousss

DROLE ET COQUINE
Le cadeau d’anniversaire : paire de gants ou petites culottes...

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Pour mieux se faire conseiller il partit faire ses emplettes accompagné de la sœur de sa nouvelle copine .

La sœur de sa nouvelle amie acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse intervertit les deux sachets si bien que la sœur partit avec gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle amie avec la lettre suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. :rire:

Avec tout mon amour !

Les proverbes à l'école

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force »,
l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…

En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
- Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :

Hier en me promenant le long de la rivière,
j’aperçus soudain un caca vert.
Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts.
Puis je vis un caca noir.
Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar.
Ensuite je remarquai un caca jaune.
Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.

Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée.
Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

- Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »
:na: :rire:

Quelle différence entre avant et après l'amour :

- Avant, on a le sang qui bout
- Après, on a le bout qui sent !

Un mari dit a sa femme :
- Pourquoi tu n'aimes pas ma famille...?...Tu n’est pas gentille...!
- Mais si j'aime ta famille, la preuve, je préfère ta belle mère à la mienne...!.........:langue:

@Dalila...:lol:
Bienvenue @Naturel dans notre club de l'humour où nous avons de bonnes et de bons complices que je remercie pour leur constance...:rougit:

@Bienvenue Naturel parmi nos blagues :cligne:
@Moustaches, super celle du castor :mdr:
:bisous: tout le monde

Deux mouches sont assises sur une bouse de vache ; l'une des deux dit :
- J'ai envie de péter !
alors l'autre lui fait la morale :
- Tu es folle, ça ne se fait pas à table ....

Le fonctionnaire demande à une femme qui sollicite des papiers d'identité :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.

- Et leur prénom ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...

De Besançon
Le Castor

C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre. Elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor ! Dit la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'une femme traite un homme de castor. L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve. Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.