Encore mieuxxxx

La place dans le bus... Les vieuxx... !!!


Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »

La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :
- « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »
:lol:

Pas trop longue celle là...

LES AMANTS
Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.
Peu après le départ du train, l’une dit :

- Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
- Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
- Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
- Même deux mille euros, je ne vois pas…
- Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !

A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
- Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types.... :lol:

:mdr: bonne nuit

Le conseiller conjugal
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.
:lol:

Bon humour à toutes et à tous...:rire:

Deux blondes prennent une douche.
À un moment, une des deux dit :
- Donne-moi un peu de shampoing, s'il te plaît.
- Mais, tu as le tien...!
- Mais, c'est écrit "CHEVEUX SECS" sur le mien.........................................:na:

Une petite pour continuer cette belle soirée.

Feu rouge, feu vert

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
- Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère… :lol:

:mdr: :rire::lol:

Bravo Danila

Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l’a pas sortie à temps

:mdr:

Coucou @ je pense que le point commun, c'est un homme étourdi :

- Il a oublié la pizza au four
- Il a oublié la bière au congélateur
- Il a oublié .... de se retirer :cligne:

Une devinette amusante :lol:

Le point commun

Une pizza brûlée
Une bière congelée
Une femme enceinte

Quel est le point commun ?

Les antiquaires

Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.

- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !

@Ed
c'est un petit malin ton toubib.. il ne perd pas le nord !

Le petit rigolo
Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main… :lol:

@Louis...:lol:...(Moi, chuis rentré à cheval...sur la dame)...:cligne:

Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son
médecin dans la rue et essaye aussitôt de le questionner :
- Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé...?
- Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies...!
- Mais pourquoi des économies, docteur...?
- Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation...!.......................:langue:

@Louis...:lol:...(Moi, chuis rentré à cheval...sur la dame)...:cligne:

Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard
son médecin dans la rue et essaye aussitôt de le questionner :
- Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé...?
- Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies...!
- Mais pourquoi des économies docteur...?
- Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation...!.......................:langue:

@Louis...:lol:...(Moi, chuis rentré à cheval...sur la dame)...:cligne:

Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et essaye aussitôt de le questionner :
- Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé...?
- Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies...!
- Mais pourquoi des économies docteur...?
- Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation...!.......................:langue:

Tu veux ou tu veux pas ?

Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner.
Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière.
Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
- Tu veux ou tu veux pas ?
- Je veux pas !
- Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.

Et elle rentre à pied.

Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
- Tu veux ou tu veux pas ?
- Ben, je veux bien.
- Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !
fou :rire: