Le coucou
Elle va vs plaire... à lire jusqu'au bout... !!!

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.
« Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super :
on a bu des coups,
on a dansé,
et re-bu des coups…
et j’ai pas vu passer l’heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari,
alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit :
« Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois…
puis, je sais pas comment, il a crié « Merde »,
après, il a encore fait « coucou » quatre fois,
puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus,
ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou »,
il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon,
cassé la petite table , s’est couché à côté de moi,
et a lâché un pet avant de s’endormir… » :lol:

BLAGUE
Historique
Devinette

A quoi correspond la date 1111 ?

Vous avez ts deviné.... !

A l’invasion des Huns !
connu.... :lol:
je l'avais oublié...

Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d'une jeune femme, quand il remarque le portrait photo d'un homme sur la table de chevet. Curieux, il demande à la femme :
- Qui est-ce ? C’est ton mari ?...
- Non
Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui demande :
- C’est ton père ?
- Non
- C’est ton enfant ?
Elle se met a rigolé puis lui dit :
- Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.
Très curieux, il s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une bête. Après c’être bien fait mettre, elle lui chuchote dans l’oreille :
- C'était moi, juste avant l'opération…:rire:

L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…:lol:

Si j’achète de la viande halal sur Internet...
Est-ce que je dois payer les frais de porc...?…….:rougit:

Le détecteur de mensonge

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère… :mdr: :rire:

:rire:...:rire:

Le p'tit Adrian, 7 ans, pose une question à son père...:
- Le Pape est en blanc...
Les Évêques sont en rouge...
Les Curés sont en noir...
Mais...!...C'est qui les Pères verts...?.......................................:ahuri:

Lexique informatique

Voici MESDAMES pour vous aider les règles de base pour parler informaticien . Ceci améliora sûrement les communications dans votre couple.

Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui :
Héhooo!.. Tu as fait un time out, ou quoi ?

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d’allumer votre téléviseur.
Ne dites pas : Bizarre, ma télé ne s’est pas allumée !
Dites plutôt Bizarre, ma télé n’a pas booté ! »

Si vous êtes écolo dans l’âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas :
Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle.
Dites: Tu devrais zipper la trashcan.

Dans un embouteillage, ne dites pas : Cette route est toujours fort encombrée. Dites: Ça s’arrange pas, la bande passante sur cette route !

Assoiffé, ne lui proposez pas d’aller se rincer le gosier au bistrot du coin ,
mais bien d’aller faire un petit download chez le provider de bière.

S’il vous raconte n’importe quoi, dites-lui: T’as crashé ton registre ou quoi ?
S’il ne vous répond pas: Hohééé ?.. T’as fait un reset ?

Si vous désirez que votre ami baisse le ton,
demandez-lui de mettre la musique en background

S’il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps,
dites-lui: C’est quoi le problème ?.. Tu n’es pas multitâche toi ?..

Si il vous casse les pieds, criez : Elle est où la touche Escape ?

D’autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles :

Ta soeur, elle est vraiment plug&play : Elle se fait vraiment mettre par tt le monde ?

Bon, moi je vais faire un shutdown : Bon, moi je vais me coucher

J’ai optimisé les settings de ma femme : Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler

Ho, stop, y’a overflow ! : Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !

Tu veux swaper avec moi ? : Veux-tu changer de place avec moi ?

Histoire de femme

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :
- Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
- Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
- Ne me dis pas que tu as un amant !
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

- Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec…
Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

Une nouvelle MANIF dans les rues...
Les moines contestent à leur tour.

CGT CGT CGT CGT scandent les manifestants.
Sur la baderolle de tête, on peut lire

Confédération Générale des Théologiciens.. !
Sur d'autres banderoles on peut lire :

Un mois de vacances payées à ROME.
Le semaine de quarantes prières.
Le paradis garanti.
Nous voulons Frère Nicolas comme secrétaire général du saint-dicat.
Remboursez Abelard.

CGT CGT CGT
:lol:

BLAGUE
Historique
Devinette


A quoi correspond la date 1111 ?

Salon de l’auto

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?
- L’Allemand examine le moteur
- L’Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l’échappement
- L’Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L’Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

Qu’est ce que la politique ?

Un petit garçon rentre de l’école, et demande à son père :
« Papa, papa, c’est quoi la politique ? »
Le père répond :
« Mon fils, c’est très simple. Moi, je suis le capitalisme, je ramène l’argent à la maison. Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. »

Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher.

Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. Tout pensif, il retourne se coucher.

Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. Son père l’interpelle :
« Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? »
Et le gosse répond :
« Oh oui papa !!! Pendant que le capitalisme enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormie, le peuple est ignoré, et le futur est dans la merde !!! »

bonne journée de dimanche à tousss

Marguerite
Jeu de mots

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.
Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
- J’ai fait des bêtises docteur.
- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
- Je me suis myo-sottises !
- Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge.
Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n’est pas tout, docteur!
- Aaah bon… ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

:wow: :jadore: :lol:
On peut dire qu’elle a eu du pot…

bien vu Danila

L’examen

La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

Quelle roue ? :na: