:rire: :mdr:

On n’arrête pas le progrès !
Coquine

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
- Quoi ?
- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…
:mdr:

Pas mal...:rire:

Un client se plaint :
- Garçon...!...Ça fait plus d'une heure que j'attends...!
- Comme j'aimerais que tous les clients aient votre patience, monsieur,
dit le serveur en soupirant...

PERLES DU PRIMAIRES

Question : Dans la phrase " Le voleur a volé des pommes ", où est le sujet ?

Réponse : En prison

Question : Le futur du verbe "je baille" est ...

Réponse : Je dors

Question : L'eau potable est celle ...
Réponse : Que l'on peut mettre dans un pot

Question : L'oiseau migrateur est appelé ainsi ...
Réponse : car il ne peut se gratter que la moitié du dos

Question : La nuit pour éviter les moustiques ...
Réponse : il faut dormir avec un mousquetaire

Question : La peau de la vache sert ...
Réponse : à garder la vache ensemble

Question : Le chat a quatre pattes
Réponse : Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner

Question : On dit chevaux ...
Réponse : quand il y a plusieurs chevals

Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse : Christophe

Question : A la fin les soldats en ont assez ...
Réponse : d'être tués.

Question : Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ?
Réponse : Le passé

Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi...

Philippe Geluck

@Ed suis pas un bon tricheur.... :lol:

Les gonogos

Le Président du Village des Huîtres invite le Maire de la Ville des Orchidées à dîner.
On leur sert des gonogos.

Le maire, qui a un immense appétit, gobe les gonogos avec la coquille. Gêné, le Président tente de lui expliquer discrètement comment il faut faire.

A la sortie du repas le Maire demande à l’adjoint du Président :
-Dites moi, il n’est pas un peu obsédé votre Président ?
-Obsédé ? qu’est ce qui vous fait dire cela ?
-Pendant tout le repas, il n’a pas arrêté de me dire : « Sors la petite bête, sors la petite bête »… :lol:

:rire:...Bravo à tous...:rire:...:mdr:
@Louis...Pour le choumarin, tu triches pasque tu n'as pas dit pour le chou dans l'eau, que ch'était de l'eau chalée...:mdr:

Dur dur !
Les vieux

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :

- Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
- Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…

- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
- Je voudrais 4 pains complets
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
- C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ? :lol:

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
:mdr:

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce que c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!

Bon :lol:

On ne l'appelle pas bien sur mais un chou dans l'eau
c'est un chou marin !

:rire:

?? Je cale...@Louis...:rougit:

Bon aprèm' à tous...:malin:

@Ed bravo
c'est bien ça...
Parce que s’ils enlèvent l’autre, ils se cassent la gueule. :rire:

Comment appelle-t-on un chou dans l’eau ?

Pasque s'ils levaient les deux pattes, y se casseraient la gueule...:mdr:

Les flamants roses
Devinette


Pourquoi les flamants roses se tiennent-ils toujours sur une patte ????

Ouhouhou...@Naturel...:rire:..Tu vas te faire scalper par nos blondes...!
@Pounou, je ne demanderai jamais de stylo...:mdr:
@Louis...Je veux aller au Purgatoire...:lol:


- Allez...!...Dit la maman à sa gamine très bavarde...Tu dois aller te coucher...!
- Je peux pas...!...Répond la petite, j'ai encore la bouche pleine de mots...!