@Naturel un sacré perroquet :rire: :chic:

Un choix difficile
Au paradis

C’est Bill Gates qui arrive au ciel.
Saint-Pierre lui dit : « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. »

Bill Gates lui dit « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? »
Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal.

Bill lui dit : « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. »
Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe.

Bill dit : « C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! »

Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill. Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants.

« Saint Pierre ! » lui crie Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour !
Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ? »

« Oh ça ! » répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo. »
:mdr:

Le toubib voit Mauricette et Eugène pour leur visite annuelle, et leur dit :
- Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable...!?
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène.
D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : "Dieu...!...il me donne des signes"...
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule...
Lorsque j'ai fini mes besoins, elle s'est éteinte automatiquement...
C'est pas une manifestation divine, ça...?...Hein...?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors, Mauricette.
- Bonjour Docteur...!
- Bonjour Mauricette...!...Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
il m'a dit que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'est allumée et éteinte toute seule quand il y est allé...!
- Ah, le salaud...!...S'écrie brutalement Mauricette...Il a encore pissé dans le frigo...!

@Moustaches...Tu es un enfant qui n'a pas de coeur...!...:mdr:
@Louis...Si tu peux me réserver une chambre...!...:rire:
@Naturel...Il vaut mieux dire du mal d'un cochon, que de dire du mal d'autres truies...!:wow:

Un ministre est cambriolé un soir.
Le cambrioleur lui dit :
- Donnez-moi votre argent !
- Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
- Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

Humour noir

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Je vais m'attirer la foudre de la LPA

bon am' à tousss
@Ed :cligne: tu as trouvé le filon :lol:

L\’hôpital psychologique

J’ai visité un hôpital psychiatrique et j’ai demandé au directeur :
-Comment pouvez-vous savoir si une personne a besoin d’être internée ?
-C’est simple, on remplit une baignoire d’eau, on leur donne une cuillère, une tasse et un seau, puis on leur demande de vider la baignoire.
-Ah, je vois, donc une personne normale prendrait le seau parce qu’il est plus gros, c’est ça ?
-Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ? …
:lol:

Un homme d’âge très mûr, du style 80 balais, se rend chez le toubib :
- Docteur, j’ai un petit soucis.
Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans...!
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin en souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle.
Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez bien aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis, vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C’est extraordinaire...!
- Oui...!...P'têtre, mais ma copine, elle habite au cinquième…..........................:wow:

Un homme qui déteste le chat de sa compagne décide de l'emmener en voiture à 15 km de la maison. Arrivé à cette distance, il abandonne le chat sur place et rentre rejoindre sa compagne. A son retour chez lui, il constate que le chat l'attend sur le pallier de la maison.
Enervé, il reprend le chat et l'emmène cette fois à 30 km plus loin, puis l'abandonne de nouveau. A son retour à la maison, le chat l'attend devant la maison.
Furieux, il reprend le chat et fait 15 km vers l’Est, puis 30 km vers l’Ouest, 20 km vers le Nord, puis 30 km vers le Sud. Il laisse le chat sur la route et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa compagne avec son téléphone portable :
- Chérie, le chat est-il à la maison ?
- Oui, il vient de rentrer pourquoi ?
- Passe-moi cet enfoiré au téléphone, je suis perdu....

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Dans une rue, à minuit, un fou, accroupi sur le sol, tourne obstinément autour d'un lampadaire. Un passant lui demande :
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Je cherche mes lunettes.
- Où les avez-vous perdues ?
- Un peu plus loin.
- Pourquoi les cherchez-vous ici dans ce cas ?
- Parce qu'il y a de la lumière !

Le clou
A la campagne

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

- Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

- C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

- Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

- Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

Durant la dernière guerre, les sœurs d'un couvent sont rassemblées par des soldats allemands. Si vous ne nous livrez pas les résistants que vous cachez, vous serez toutes violées, vocifère le plus gradé.
Une jeune novice se jette à ses pieds : Monsieur l'officier, épargnez notre mère supérieure, je..
La mère supérieure ne la laisse pas finir : Angèle, reprenez votre place; il a dit toutes, ce sera toutes.

- Je ne comprends pas...!...S'écrie un homme profondément indigné, pourquoi cette femme dit que je suis minable, comme amant...!?
Enfin...!...Comment peut-on juger les performances amoureuses d'un homme en moins de trois minutes...?

Une dame consulte un éminent psychiatre.
- Quel est votre problème, Madame ?
- Moi, je vais bien, mais mon mari est un peu dérangé ; il se prend pour un réfrigérateur !
- Est-ce qu'il en souffre ?
- Pas du tout.
- Dans ces conditions, pourquoi voulez-vous le faire soigner ?
- C'est qu'il dort la bouche ouverte .... Alors, vous comprenez, moi, la petite lumière, elle me gêne !!