Un gendarme motard arrête une voiture pour excès de vitesse.
En regardant les papiers du conducteur, le policier s'exclame :
- Ohhh...!...Mais vous êtes le grand jongleur que j'ai applaudi hier au cirque
avec mes enfants...!
- Oui oui, c'est bien moi.
- Allez...!...refaites moi donc votre numéro, et je vous laisse repartir...!
Le gars sort de sa voiture, prend des boules dans sa malette, et se met à jongler.
Au même moment, deux passants voient la scène.
L'un dit à l'autre :
- T'as vu les tests qu'ils font passer pour voir si on a bu...?... .........................:na:

:rire:...:rire:...@à tous...:cligne:

Pourquoi les belges n'ont pas de glaçons ? Ils ont perdu la recette.

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène.

Savez vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face :mdr:

Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?????
Pour avoir de l'eau plate!!!!!!!!

()_ () 0--0
(='.'=) (=°.°=)
(o)_(o) " "
lapin hamster

C'etait dans le journal de bruxelle ce matin:
Il y a un voleur belge qui a volé pour 500 000 000 € dans une celebre bijouterie de bruxelle. Il a pété la vitrine et a tout volé. Vous savez comment ont la arreter ? Et bien ce con et revenu chercher sa brique dans la vitrine !

C'est un belge qui c'est coincé la zigounette dans la porte.
Son ami lui avait dit:
- Tu mets ton doigt où t'habite ?

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.

C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre répond :
- Qui c'est ? :mdr:

- Yvette...!...Ton dégourdi de Robert a eu la chance de te rencontrer...!
On voit bien qu'il est trop timide pour aborder les autres filles...!
- Tu crois ça, Mireille...?
Depuis qu'il m'a offert son ancien portable...!...J'ai des doutes...!
- Ah bon...!...Pourquoi...?
- Ben...Bizarre...!...Le 15 juin dernier, j'ai reçu une dizaine de SMS différents
qui disaient : " Bonne Fête Papa "...!...!...! ..............................................:ahuri:

Hello...@Coccy...!...:bisous:...Dommage que celles et ceux qui souffrent de morosité ne viennent pas échanger avec nous...:pensif:
Bonne soirée à @Tous, chers Quintoniciens...

Ahhh...J'ai passé un moment hilarant avec vous tous...:mdr:...Merci...

@Super Louis :mdr:

Bonsoir tout le monde :bisous:

Deux amis se croisent :
- Salut, qu'Est-ce que tu deviens ?
- En ce moment, je suis en train de rédiger mes mémoires.
- Super idée ! Tu n'es pas encore arrivé au moment où tu m'as emprunté 1000 euros ?

:rire: :mdr: elles sont délicieuses...
Un plus pour le sax... en or...

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur
le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d 'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu 'il voulait.
"Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J 'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l 'avoir fait. "
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
"Avez-vous des filles avec des maladies ?
"Bien sûr que non" répondit la dame.
"J'ai entendu les hommes dire qu 'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux."
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
"Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?"
"Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
qu'elle aime les petits garçons mignons, elle va attraper la maladie que je viens d 'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le facteur va venir à
la maison baiser ma mère et il va attraper la maladie."
"Et alors ?"
"C'est lui l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille !"

PROTEGEZ-VOUS!!!

:lol:

- On s'inquiète pour ma fille, docteur, dit une maman.
J'ai peur qu'elle soit anormale...
Elle passe des heures à jouer à la poupée et à la dinette...!
L'été à la plage, elle passe son temps à construire des châteaux de sable
avec sa pelle et son seau...
- Je ne comprends pas votre crainte, madame, votre fille est tout à fait normale...!
- Ahhh...!...Vous me rassurez docteur...
Son mari et moi, on commençait à se faire du souci...! ...............................:wow:

:rire:...:rire:

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle
moi, je lui aurais mis 20/20 , pour son humour!!! 


Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ? 
Sa dernière bataille 
 
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ? 
Au bas de la dernière page 

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? 
Liquide 

Q4. Comment expliquer autant de divorces ? 
Trop de mariages 

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire? 
Les examens 
 
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? 
Un dîner ou un souper 

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? 
L'autre moitié 

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? 
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main. 

Q9 Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? 
De grandes mains 

Q10 Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? 
Inutile, le mur est déjà construit 
 
Q11 Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." 
"...les autres sont célibataires !" 

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il? 
Pour 2 jours !!!

:rire: :mdr:
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 feuros de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 euros!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ?
Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !!!
:lol:

@Ed heureusement il y avait une deuxième rangée... :lol:

On peut il est tard... !

C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
Ben, je mime un métier !!!!
C'est quoi comme métier ?
Ben, c'est oculiste !

:mdr: