:wow:...:lol:

Un patient est sur le point de se fâcher en voyant la note tendue par le dentiste...!
- Quoi...!?...250 €uros...!...Vous m'aviez dit que ça me coûterait 90 €uros...!...:furieux:
- P'têtre...!...Mais vous avez hurlé, vous avez fait fuir mes clients de la salle d'attente...!

La symphonie inachevée
bon dimanche à tous

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

Un infirmier parle avec un gars qui vient d'arriver aux urgences le crâne fracturé...
- Comment c'est arrivé, M'sieur...?
- Ma femme n'a pas aimé que je lui ai dit que le steack qu'elle venait de me servir était dur comme du bois...!
- Et alors...?!
- Ben, elle a pris le steack et me l'a balancé à la tête...! ..........................:langue:

:rire:...Dur dur les croyances...!
Bon vikaine @Amis du rire...Un gentil soleil d'automne nous attend...:malin:

je retiens la blague du hérisson !!!! en effet les médecines anciennes sont peut être les meilleures ... bonne journée à vous

Lors d'un examen, l'étudiant ne sait pas quoi trop répondre, et il marque :
- Dieu seul le sait...!
Lorsqu'il reçut les résultats de ses épreuves, il était noté :
- Dieu est reçu...!...Quant à vous, rendez-vous l'année prochaine...! .................:na:

De plus @Naturel, à l'époque Jeanne d'Arc ne fut pas crue, ils l'ont cuite...! ...:wow:

je chais Ed :rire:

une indication :
il y a un nombre impair de roues dans une voiture ???

@Louis...:cligne:...:lol:

salut Ed
devinette >>>> blague
ne pas chercher trop loin :malin: :lol:

Un hérisson déclare à un ami :
- J'ai enfin réussi à guérir de mes lombalgies...!...J'ai consulté un acupuncteur...!

:lol:
Selon le différentiel...?...Chépas...!...:ahuri:

:rire: :mdr: :wow: Coccy Ed... tousss

La roue la plus rapide

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40km/h, savez-vous qu’elle est la roue qui tourne le moins vite ???

Un jeune curé est angoissé de ne pas avoir pu prononcer un mot le jour de son premier sermon.
Il demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi...!
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée :
- Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu et entendu ce matin ne se reproduise pas.
1 - Il est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la
serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12...!
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7...Et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co"
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute "...
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain "
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la
chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme " le pédé "
et " le travello en jupe ", c'était moi..................................:wow:
Sincèrement,
l'Archevêque
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

:rire:...:rire:

Dans un hôpital psychiatrique le médecin a fait peindre une porte sur le mur
pour voir si ses patients sont guéris...
Puis, il demande aux malades de l'ouvrir...
Le premier essaie et n'y arrive pas.
Le deuxième essaye lui aussi sans succès...
Le troisième se présente avec un pot de peinture, peint la clef, ouvre la porte
et se sauve...! ...............................................................:lol: