Pourquoi monsieur le curé est-il contre les rapports sexuels avant le mariage...?
- Parce que ça retarde la cérémonie...! ...............................................:langue:

En essuyant la fiente liquide qu'il vient de recevoir sur son crâne dégarni, un chasseur s'écrie :
- Bon sang...!...je viens de raté ce faisan au dessus de moi, mais de toute évidence, je lui ai flanqué une drôle de trouille...! ...............................................:cligne:

De GRENOBLE

UNE VIEILLE FEMME AU PARADIS...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ?demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben ....dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!!
- Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!!
- Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins,les trous sont déjà faits

Un homme retrouve un de ses amis, assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Ehhh...!...Qu'est-ce qui t'es arrivé...?
- Un accident de voiture, les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie...!
- Mon pauvre...!...C'est épouvantable...!
L'autre lui fait signe de se pencher et il lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien, j'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché...!...!
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques...?
- Bien-sûr que non...!...Dans 6 mois, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...!
Et... ... ... MIRACLE...! ..............................................................................:wow:

:rire:...:rire:

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw !
Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama.
"Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"
Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
«Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"

>

De BESANCON

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !
- Cest pareil pour moi.
- Toi aussi t'es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.

- Bon sang...!...Mon vieux Robert, tu me parais bien soucieux...!?
- Oui...!...J'essaie de me persuader que je dois absolument assister à ce mariage demain...!
- Tiens...!...Qui se marie...?
- Moi...! ...............................................................................................:langue:

Pas mal...:lol:

Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
Je lui demande :
" Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
Non, non... Taubira m'a sorti de prison !!!

Le petit Olivier demande à sa mère :
- Dis, maman...!...Comment as-tu connu papa...?
- J'avais mis une annonce dans le journal...!
- Ah...!...Elle t'avait coûté combien...?
- Environ 20 €uros...!...Pourquoi...?
- Ben, c'est sûr que pour ce prix-là, tu ne pouvais pas avoir grand-chose...!... :na:

:rire:...:rire:

:mdr:

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :

Créez votre mot de passe :

carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.

carottegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.

1carottegéante

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.

50putaindecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.

50PUTAINdecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé :lol:

Un nouveau gardien est reçu par le conservateur du musée qui lui dit :
- On va vous affecter à la salle des nus...!...Cela ne vous gêne pas...?
- Oh non...!...Pas du tout, m'sieur le directeur, mais est-ce que je pourrais
garder mon pantalon...? .............................................................:na: