Bravo à @Tous, complices du rire...!...:mdr:.
@Chantsing...@Naturel...@Nounours...@Oregane...:rire:
Salut aussi à @Nounours...Heureux de te retrouver dans nos blagounettes...:malin:

Le téléphone sonne.
Le mari décroche sans parler, et soudain il s'emporte et crie :
- Ho...!...M'sieur... Vous pourriez vérifier votre numéro avant d'appeler...!
Vous n'êtes pas aux renseignements sur l'état des routes...!...:furieux:
- C'est qui...?...Demande sa femme...
- Un crétin qui demande si la voie est libre...! ...........................:langue:

:mdr:

Une charmante 'tite fille est amoureuse de Thomas...
- Dis-moi...!...Tommy...!...Tu me trouves jolie...?
- Ben oui...!...T'es pas mal...!
- Es-tu d'accord : Quand on sera grand...On se marie ensemble...?!
- Ben dommage...!...Mais avec toi, ce sera pas possible...!
- Oh merde...!...Dit la fillette en pleurant à chaudes larmes...!...Tu m'as dit que j'étais belle...!
- Ouais...!...Mais ça n'a rien à voir...!...Chez nous on se marie en famille...!
Mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, papy avec mamy...Tu comprends...?

:lol:

Fiona, 8 ans, revient de l'école, très excitée et raconte à sa maman :
- Mon copain Jérémy m'a embrassé sur la bouche...!
- Le petit monstre...!...Rugit la mère...Comment s'y est-il pris...?!
- Et ben...!...Trois copines de ma classe le tenaient très fort pour empêcher
qu'il se dégage...! ..............................................:langue:

c'est pas marrant ok mais tellement réel... :lol:

1962 et aujourd'hui encore.. heureusement...

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2014 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait une heure que tu es parti.

Bravo à @Tous...!...C'est très fort...!...:mdr:

Dans une basse-cour deux poules discutent.
L’une dit :"J’ai mal au derrière, c’est abominable."
L’autre regarde et lui dit :
"Lorsque je t’ai dit de passer du coq à l’âne, c’était juste une expression

:cligne:...:lol:

Comment faire une omelette sans oeufs...? ?
- Vous demandez à des amis de venir manger chez vous, et au dernier moment, vous décommandez l'invitation...!
Alors vous pouvez faire une omelette SANS EUX...!...:cligne:

Bonjour et merci excellent !!! ça fait bien de vous lire !

Celle là, elle est mortelle !!!

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :Je regrette mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu' un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute... C'est ma première journée de taxi.
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !!!


> >

Un monsieur va voir son avocat et lui dit :
- Ma femme m'a empoisonné la vie pendant vingt ans...!
Moi...!...Je l'ai empoisonnée qu'une toute petite fois, et maintenant la police me recherche...!
Est-ce que vous trouvez ça juste...? ..............................:ahuri:

:rire:...:rire:

> Voilà ce qui arrive lorsque l'on veut jouer au plus malin

Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade:
« Tournée générale sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : « Merci beaucoup »!
Cette réaction a pour effet d’énerver l'arabe qui répète plus fort encore :
« Re-tournée générale sauf pour le Juif ! »
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande :
« Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »
« Non, non : c'est normal !
C'est lui le Patron du bistrot...!

Un médecin annonce à son patient :
- Mon pauvre ami...!...Il va falloir que je vous ampute des deux jambes...!
Alors le patient lui répond :
- Si vous faites ça...!...Je ne remettrai plus les pieds chez vous...! !... .....:wow: