un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les Passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
"Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ? "
L'ivrogne répond :
" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés

Une abeille qui prend des vacances doit bien se douter que la ruche apprécie pas, c'est forcé, quand elle rentre en septembre personne lui parle.

Si tu lances un boomerang tout petit, il revient à toi tout essouflé. ! :mdr:

Monsieur Martin a des idées noires à cause d'une mystérieuse maladie...
Il dit à son toubib qui passe le voir à domicile... :
- Docteur...!...Ça va pas du tout...!...J'ai envie de me tuer...!
- Du calme...!...Monsieur Martin...Laissez moi faire...! ..................:wow:

- Je ne peux pas vous expliquer ce dont vous souffrez, dit le médecin au malade.
Je pense que c'est à cause de l'alcool...!
- Eh ben docteur...!...Je reviendrai quand vous serez à jeun...! .................:langue:

:rire:

Un homme qui a un petit "cheveu" sur la langue rentre dans un bar .

La serveuse lui demande en gueulant :
- qu'est ce que vous voulez ?
L 'homme répond : " une 16 "
La serveuse : " une 1664 ? "
- non!! une 16 pour m'asseoir , connasse !!

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

:rire:

On demande une personne sachant compter au moins jusqu'à 10 , pour vérification des doigts dans une fabrique de gants...! ...........................:ahuri:

- Philippe...!...Crie sa mère, tu as six ans...!...Mais tu me fatigues...!...FILE AU LIT...!...:furieux:
- J'comprends pas...!...Dit le p'tit gamin...
Chaque fois que t'es fatiguée, c'est à moi d'aller me coucher...! .................:na:

:rire:

Une petite blagounette pour la soirée ::cligne:
Ah.!!..... les femmes !!

Chéri tu veux que je parte ?
- Non, je n'oserais même pas y penser.
- Est ce que tu m'aimes ?
- Oui, à chaque fois que j'en ai l'occasion.
- Est ce que tu me bats ?
- Jamais de la vie !
- Est ce que tu me trouve belle ?
- Beaucoup.
- Est ce que tu ma déjà trompée ?
- Pourquoi tu me poses cette question là ?
- Tu me trouves belle ?
- Oui.
- Chéri !

Et maintenant lit le à l'envers.

Entrant pour la première fois dans mon immeuble et arrivant devant l'ascenseur la jeune femme qui m'accompagnait me demande:
- "COMMENT ÇA FONCTIONNE CET ENGIN?"
- "BEN.. J'APPUIE SUR LE BOUTON!"
Elle...langoureuse:
- "TU METS TON DOIGT OU T'HABITE?"
:ahuri:
...La suite ne vous regarde pas :mdr:

Un dragueur en extase devant une superbe créature:

LUI: - " Vous avez tout pour vous: un corps sublime, un visage...une bouche...un nez...des yeux ...exquis !!! Des seins admirables ...un corps de rêve...des jambes fuselées...des fesses une merveille...une taille..."
ELLE:- " Vous avez l'envie de me sauter!"
LUI: - " Et intelligente... également!"

Piquée à Besançon

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne
semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "
Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit:
"J'ai sonné à la porte, non !?

Une nonne s'est acheté un vibromasseur...(Et non-pas vibro ma soeur)...:lol:
Après y avoir insérées les piles, elle est étonnée et elle lui dit...!... :
- Oh là...!...Tu ne devrais pas trembler comme ça...!...Pour moi aussi c'est la première fois...!...:wow: