- Mais...!...Louise, comment peux-tu être sûre que j'étais bourré hier soir...?!
Proteste Jules indigné.
- Écoute bien ivrogne...:furieux:
Quand tu es rentré tu as mis une pièce d'un €uro dans la fente de la boîte aux lettres,
tu as regardé l'horloge du clocher en disant :
Eh ben...!...J'ai encore pris un kilo et demi...! ............................................:na:

Toto, 6 ans dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement.
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d'insistance la maman finit par céder et dit "oui". Alors le gamin s'étirant, mettant ses mains derrière la nuque dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu'il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?
:lol:

:lol:

Sa maman à Toto :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 1 €, je dis rien à papa !

:lol:

La maîtresse demande à Toto :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?
- Parce qu'il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.
L’un a fait un récit montrant que « L’union fait la force », l’autre a pris comme thème
« Qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…
En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
– Jeannot, tu t’es moqué de moi ou quoi...?...Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus un caca vert.
Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts.
Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar.
Wouah, un caca jaune.Tiens, me dis-je, c’est Rémi qui a mangé des abricots.
Je ne continue pas plus loin, dit la maîtresse scandalisée...:furieux:
Tu peux me dire où sont les rapports avec un proverbe...?
– Oui, madame...!...C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis...! .........:paix:

@Villyon, si c'était en Angleterre et grâce aux montres, le gars aurait pu lui répondre :
- Sir con...!...Six heures...::cligne:...:lol:

Le Glaude est en voyage à Genève avec ses parents
Comme il a eu de bonnes notes à l'école , son père veut lui offrir une montre
Tout en faisant du lèche- vitrines la famille se retrouve dans le quartier juif
Ils avisent une boutique dont la vitrine est garnie d'une quantité de montres , de toutes les formes , de toutes les couleurs Toutes plus belles les unes que les autres
Ils entrent et s'adressant à l'homme qui est derrière la banque:
" bonjour Monsieur , nous voudrions une montre pour notre fils
-Je ne vends pas de montres
-Vous ne vendez pas de montres
-Non , je suis circonciseur
-Circonciseur?
-Oui monsieur circonciseur
-Vous coupez les .......
-Oui
- Alors pourquoi toutes ces montres en vitrine?

- Et que voulez vous que je mette?

Dans le cabinet d'un psychiatre :
- Hello docteur...!...Chuis un bonhomme de neige...!
- Eh bien, commencez par vous éloigner du radiateur...!
Vous mettez de l'eau partout...! .................................:lol:

@Naturel...:cligne:...:lol:
Agréable vikaine à @Tous, ami(e)s de l'humour...!...:malin:

C'est un couple de retraités.
La femme demande au mari :
- Qu'est ce que tu vas faire aujourd'hui, Marcel...?
Il lui répond :
- Rien...!
- Mais...!...C'est déjà ce que tu as fait hier...!
- Ben oui...!...Mais je n'avais pas fini...! ...................................:na:

Après une journée fatigante, un orateur s'affale dans son canapé.
Son p'tit garçon le voyant épuisé lui demande :
- P'pa...!...Qu'est-ce t'as fait aujourd'hui...?
- Eh bien le patron nous a fait un lavage de cerveau...!
- Oh ben...!...Maman va être contente, ce matin elle disait que tu n'avais pas les idées claires...!...:paix:

@Louis...:rire:

le chauffeur de taxiUne femme et un enfant sont dans un taxi quand des prostitués trainent sur le trottoir.
– Maman elle font quoi les dames dis !
– Elle attendent leur mari qui rentre du travail.
– Mais non, dit le chauffeur , c’est rien que des pauvres putes qui attendent des clients !
– Mais maman, s’interrogea l’enfant, elles peuvent avoir des enfants ?
– Bien sur que oui, tu crois qu’ils naissent comment les chauffeurs de taxi ! :mdr:

@Ed :mdr: :lol:

La chasse au canard

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements ! :lol: