Tout est là !

Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !


La fable du bénévole


Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.


Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.


Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"


Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,

une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...


Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

[Citation de tabuk73]edouarvet a grandi, mais les bondes ne grandissent jamais. :mdr:[Fin de citation]Mais moi, j'ai toujours été grande et blonde! :rire:

Oui, c'est vrai, j'étais blond tout petit...!...:rire:

Bon vikaine @ Tous

[Citation de edouarvet]Un peu naïf, quand j'ai acheté ma première chemise, j'ai fait recoudre les boutonnières car j'ai cru que c'étaient des trous...! .............:langue:[Fin de citation]Et après on parle des blondes! :lol:

La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- .....Branlette et Champomy !

Une jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
''Ah bon ? C'est pour ça ?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"

"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
..... Grand CON !

Un peu naïf, quand j'ai acheté ma première chemise, j'ai fait recoudre les boutonnières car j'ai cru que c'étaient des trous...! .............:langue:

Un officier de marine avait demandé à être enterré en mer.
A sa mort, trois marins se sont noyés en creusant sa tombe...! ...:ouf:

Un dragueur malin a voulu faire le coup de la panne d'essence à sa petite amie.
Manque de pot, elle ne l'a pas cru, il a oublié d'arrêter le moteur...!....:lol:

Une blonde rentre chez elle, elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- Mais qu'est-ce qu'y se passe...?...s'écrit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque...!...répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler le SAMU.
Au même moment, son fils de 6 ans, l'interpelle :
- Maman, maman...!...Tante Audrey se cache dans ton armoire, et elle est toute nue...!
La blonde raccroche brutalement et retourne dans sa chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment, et y trouve sa soeur nue et recroquevillée.
- Espèce de garce...!...dit-elle, mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants...! ......:wow:

Un soir au diner, la cadette demande à son père :
- Papa...!...Pourquoi t'as toujours la figure rouge...?
- Ben...!...Tu vois ma fille...!...C'est l'été, je fais du vélo, je prends des coups de soleil et ça rougit la peau.
La fillette ne parait pas totalement convaincue.
- Mais papa...!...En hiver aussi t'es tout rouge...!
- Oui ma fille...!...Mais en hiver il fait froid, sur mon vélo, le froid et la bise, ça me rougit l'épiderme.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Beaujolais et la tend à la fillette :
- Tiens...!...Passe le vélo à ton père...! ...............................:na:

- Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ...??
Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah ........ !!
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...!

> Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :

- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"

L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Un gars raconte à un de ses copains :
- Mon fils de 6 ans a mis ma secrétaire enceinte...!
- Mais...!...Comment c'est possible...?
- Il a fait des trous dans tous mes préservatifs...!

elle est bonne!!!!!!
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
> > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie

> > > > > > le suit, il accélère !!!
> > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent,

> > > > > > ils le font garer sur le côté.
> >
> > Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
> > -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
> > il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me

> > > > > > montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse

> > > > > > et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
> > Sinon P.V et points en moins !"
> > le papy le regarde, réfléchit,
> > et dit:

> > > > > > "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro,

> > > > > > je me suis dit :
> >
> > > " Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène!!! "
> >
> > > Le Papy est reparti sans P.V.