A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
Pépé a dit :
" Les plus beaux moments de ma vie c' est quand je fais l' amour ".
Mémé a dit :
" Moi c' est Noël, car çà revient plus souvent . ! "
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Avec l' âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu' il dit :
quand les gens lui demandent ce qu' il a fait comme métier quand il était jeune,
Pépé répond qu' il était opticien-ébéniste :
" Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants...!
On les a siliconés pour nourrir les chirurgiens...! ...................:na:

Hier soir, Pépé m' a raconté sa vie sexuelle :
- " À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur ....
A 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux ...
A 60 Ans, je le pliais en trois ....
Aujourd'hui, à 98 Ans, j' arrive à le rouler !
C' est incroyable comment, avec l' âge,
j' ai pris de la force dans les bras . !!!
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Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif :
il l' a regardé pendant au moins une heure !
et il m' a dit :
" Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
" j'ai dis : dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune,
t' as fait l' amour sur la plage . ! "
" Oui, mais jamais au point de m' arracher la peau".. !! . "

- Ehhh...Georges...!...Que fais-tu avec le doigt dans le nez...! ?
- Ben...J'me frotte l'oeil par l'intérieur...! .............:wow:

Le chirurgien esthétique explique à sa fidèle et vieille cliente qui veut encore se faire rafistoler une énième fois :
- Je ne peux plus vous tendre la peau d'un seul millimètre...!
Voyez-vous cette charmante fossette que vous avez au menton...?
- Oui, en effet...!...Je la vois bien...!...Répond la vieille dame.
- Eh bien, c'est votre nombril...! .........................:wow:

A la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous déjà rencontrés...?...Demande-t-il.
- Non...!...Répondit l'inconnue, mais vous ressemblez beaucoup à mon troisième mari.
- Ahhh...!...Vous avez été mariée trois fois...?
- Non, deux...! ............................:na:

Oui...Bravo et merci @Lilas... De même pour toi...:bisous: les filles
Amitiés aux @Garçons...:malin:

Bon vikaine @ Toutes @ Tous

Merci Coccy :bisous:

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

Merveilleuse St Valentin
*•:*¨¨*:•♥.•:*¨¨*:•?♥??♥♥♥♥
__♥____♥_♥_____♥♥??♥
__♥_____♥_____♥♥??♥
____♥_______♥♥??♥
______♥___♥♥??♥
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ENIGME DU PERE FOURAS...



Pour couvrir ma maîtresse
> Je me gonfle et me dresse.
> Quand j' ai fini mon service,
> Je me plisse et... je pisse !
> Qui suis-je ?



Un indice ?
> Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> Il faut me secouer... avant de me ranger


>

JE SUIS...



JE SUIS.....



JE SUIS...



UN PARAPLUIE !

Vous aviez trouvé, j’ en suis sûr !!!!!!!

La maîtresse de maison interpelle sa femme de ménage :
- Germaine...!...Le perroquet a disparu...!
Vous n'avez rien remarqué d'anormal durant mon absence...?
- Non, rien madame...!...A part le chat qui s'est mis à parler...:ahuri:

:rire:

À l'école , l'institutrice demande : qu'est-ce que vous voulez faire plus
tard ?
Hébert lève le doigt ,
Plus tard je veux être milliardaire , trouver la plus belle salope , lui acheter une Ferrari à un million , une villa à Beverley Hill. Une autre à Copacabana , lui faire l'amour trois par jour .
L'institutrice génée par ces paroles , se tourne et demande : et toi LOLA que souhaites -tu ?
Moi ? Je veux etre la plus belle salope .....

Je suis passée voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ....
Mémé m' a dit :
" Tu devrais en donner un à Pépé ".
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Ce matin, Pépé était content ... Il m' a dit :
" À la mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu' ils ont vu mes pectoraux, ils m' ont donné
la pension du 3 ème âge sans même regarder ma carte d' identité..."
Mémé a dit :
" Tu aurais dû baisser ton pantalon,
ils t' auraient donner la pension d' invalidité ! "
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