Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
> > > > > d'admirer sa poitrine…
> > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
> > > > > j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de
> > > > > 40 ans ?
> > > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…

@Edouarvet
Je n'ai rien contre les blagues concernant les politiques Au contraire
Mais quand on voit la mème blague posée par la mème pertsonne sur plusieurs " topics" tu avoueras que c'est lassant

Un homme "fort" entre dans un bar :
- Un chocolat...!...SINON...!
Le barman prend peur et lui sert illico presto un chocolat.
L'homme le boit et s'en va sans payer...
Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Le lundi suivant, le barman décide de réagir et de mettre fin à cette situation intolérable.
Soudain l'homme entre dans le bar et demande :
- Un chocolat...!...SINON...!
- SINON QUOI...!?...Ose s'écrier le barman (pas rassuré du tout)...!
- Sinon... Ben... Un jus de tomate, s'y vous plait... ! .................:lol:

C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des
carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes
les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref,
toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de
quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin... :mdr:

:mdr:

Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale, elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Ooooh...Nnooon...Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

Comment vous sentez-vous ?

Ça fait du bien merci....mais j'ai toujours mal au pouce !!!...

@Coccy...!...Qu'est-ce que tu parles bien le Chinois...!...:mdr:
@Villyon...!...J'trouve que la blague de @Tabuk n'est pas déplacée en tant que clin d'oeil...!...:cligne:
Je l'ai raconté à mon amie, elle a ri...!
De plus, je suis sûr que, toi aussi, tu peux avoir de l'humour...:na:
@Lila, et @Coccy... Vous êtes nos "féminines" du rire...et c'est rassurant...!
Merci à @Toutes et @Tous... De nous dérider...Cela destresse...!...:lol:
La bonne humeur permet de vivre plus vieux...!...:wow:
Profitons-en...!...Et apportez-nous vos galéjades...!

[Citation de coccynelle]@ Villyon ne t' énerve pas :rire:
[Fin de citation]tu as raison
je vais regarder la 3

[Citation de tabuk73]Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?

Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet. [Fin de citation]Tu vas nous la mettre à chaque "topic"?

Merci pour l'accueil :cligne:

Il y a plus d'hommes dévergondés que de femmes ici...Ben il va y en avoir une de plus...:lol:

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme,
passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport
afin d'y conduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde,
il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner
à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant
il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

Surprise, surprise !!! lol.

C'est la femme qui demande à son époux de passer au super-marché.
Elle lui dit :
- Prends ton pack de bière...!...Et s'ils ont des oeufs, prends en six...!
Un peu plus tard, le mari rentre avec six packs de bière.
- Mais...!...Pourquoi as-tu acheté six packs...?
- Eh ben...!...Ils avaient des oeufs...! .........................:langue:

Un gars explique à son voisin :
- Houla, l'aut'jour, le dentiste devait m'arracher UNE dent...!
Eh ben, je lui ai demandé de m'en enlever DEUX...!
- HOOO...!...Mais pourquoi ça...?
- Il ne pouvait pas me rendre la monnaie...!
Je n'avais qu'un billet de 500 €uros...! .......................:na:

Merci, et bienvenue dans nos blagounettes...@Lilas...:lol:...:bisous:

Elle est mignonne celle-ci


Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :

- Si on faisait un concours de mots croisés.

Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

> > > > >

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

> > > > >

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > > > - C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

> > > > >

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
> > > > > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

> > > > >

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
> > > > > - Pas facile cette grille,

L'évêque vient à son secours :
> > > > > - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> > > > > - Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :

- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !



La sœur, d'une petite voix :
> > > > > - Quelqu'un a une gomme ?

:rire: